Senza titolo 694

Metabarze(noZozze)



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Cercasi aiuto


Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.

Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone.
Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:

- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
Miaooo..


Colori
Si narra che Napoleone nella sue battaglie indossasse sempre una camicia rossa e nel caso in cui fosse stato colpito, il suo esercito non si sarebbe accorto del sangue e avrebbe continuato a lottare.

Ieri il nostro presidente del Consiglio, Berlusconi, si è presentato in televisione per parlare della situazione economica nazionale con dei pantaloni marroni!...



PolliVolanti
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei pollimorti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e delle navette Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri Britannici,avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stao spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri Britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la consolle dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperomento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perchè dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
SCONGELATE I POLLI!!!!



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Marziani colorati
Un motociclista vede lungo la strada un uomino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede:
"Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ho sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è' proprio tutto quello che posso fare per te".
Gli da' la bottiglia e se ne va.
Un chilometro piu' avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?"
L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte,
sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te."
Gli da' la bottiglia e se ne va.
Due chilometri piu' avanti, il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde:
"Patente e libretto, prego!"



Far west
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual è"?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:

- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!



IL PAESE DEI BALOCCHI.

LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...


E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.


E buon fine settimana a tutti, mf



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