Senza titolo 688

Metabarze




Adamo ed Eva
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, il primo è l'arte di far pipì in piedi..."
Adamo prima che finisse di parlare lo interruppe: "Sììììì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così importante per me".
Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "Signore... cos'era l'altro regalo che volevi dare?"

"Il cervello Eva, il cervello"

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Pierino (ricevuta da Nybras)

Pierino gioca nel giardino con un lombrico, per metà infilato nel terreno.
Il nonno si avvicina e propone a Pierino di scommettere 5 euro, se riesce a tirarlo fuori dal terreno senza romperlo.
Con pazienza e determinazione, Pierino riesce a sfilare il verme.
A quel punto, il nonno, anziché pagare la scommessa, furbescamente propone a Pierino di scommettere altri 5 euro se fosse riuscito a reinfilarlo nel buco.
Pierino accetta, si alza, va in casa, ritorna con una bomboletta di amido spray e irrora il verme di amido così che rimanga rigido.
A quel punto lo reinfila tranquillamente.
Il nonno non può che pagare la scommessa persa.
Il giorno dopo il nonno, tornato a trovare il nipote, gli allunga 10 euro e gli dice: questi te li manda la nonna!!


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breve
A letto:
Amore dimmi qualcosa di dolce, ti prego!
Che te possa pija' sotto un camion pieno di zucchero!!!



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La vocina
Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una vocina che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo.
Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...
E il dottor Amedeo non faceva in tempo a rilassarsi un attimo che subito un'altra vocina bastarda lo riportava alla cruda realtà:

-Amedeo... tu sei un veterinario!


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suore di clausura
Convento di clausura. La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water.
Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve esserci un uomo nel convento.
Dopo svariate ricerche e data l'impossibilità di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione è che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore.
La madre superiora allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime;
le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome.
Comincia la prima: alza le gonne e dice -Suor Maria!
La seconda: -Suor Giuliana!
La terza: -Suor Addolorata!
...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice:
Suorpresa!


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in Africa
Un sacerdote che presta la sua opera in un villaggio africano viene a conoscenza di gravi problemi di sussistenza in un altro villaggio distante un centinaio di chilometri dal suo.
Senza indugio alcuno prepara alcuni scatoloni con generi di prima necessità e parte.
Dopo molte ore in mezzo alla savana la vecchia Jeep cede; un guasto che il povero anziano prete non può riparare e come se non bastasse poco distante vede avvicinarsi una TIGRE!
L'uomo è perduto, lo sa, tuttavia confida nel Signore ed a Lui si rivolge pregando. La belva è ormai in corsa con la bava tra i denti che sembrano pugnali.
"Signore ti prego,insegna a questa bestia i sentimenti cristiani"!
L'animale è ormai a due metri quando improvvisamente frena con decisione...
poi si inginocchia e dice:

" grazie Signore per questo cibo che mi offri"


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La moquette
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro: -Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento -E adesso come facciamo?
"Non possiamo certo smontare tutta la moquette e rimontarla, ci vorranno ore!"
"Non ti preoccupare, mi è già capitato una volta o due; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente".
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè;
a proposito avete visto il mio criceto?



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In punto di morte
Un vecchio ebreo steso sul letto, morente, ha un ultimo sprazzo di lucidità e, spalancati gli occhi sussurra:

"Jonas, Timoteo, Moshè, Samuele, Ashia, Carola, siete tutti qui figli miei"?
Ed i figli in lacrime: "Si, padre, siamo tutti qui intorno a te"...

"Ma allora al negozio chi cazzo c'è rimasto"?



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Nell'armadio

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente, e sentendo dei rumori provenire dall'altra stanza la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto, ma molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."


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Da www.repubblica.it
Berlusconi: "A settembre via dall'Iraq 300 soldati"
Il premier a margine del G8 annuncia un parziale ritiro del contingente italiano.
Ma aggiunge: "La missione continua". E sulle minacce dice:
"Sono abituato, sono fra i più esposti con Bush e Blair"

esposti= coglioni (è giusto?)



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Buon fine settimana a tutti, mf



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