Senza titolo 703

MetaRimedi
Da leggere in caso la vostra temperatura corporea sia in zona "liquefazione"



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Max Ernst -
'Hydrometric demonstration of how to kill by temperature, 1920
Collage and gouache on paper


1- bere molto ma non bevande ghiacciate che poi vi si formano le stalattiti sul pancino che bucano le pareti degli intestini e vi viene un'enterocolite acuminata che potrebbe anche offendervi molto (e offendere l'olfatto di chi vive o lavora con voi).

2- non piazzatevi sudati di fronte alle "uscite" di aria condizionata.
Quell'aria potrebbe condizionare molto il sudore appena sgorgato allegramente dai vostri pori, e trasformarlo in piccole stalattiti che, gelando la vostra epidermide accaldata, potrebbero procurarvi un colpo apoplettico e farvi rimanere di ghiaccio e stecchiti come stoccafissi.

3- Mangiate molta frutta e verdura, possibilmente ben lavate e sciacquate... prima di procedere al lavaggio però, accertatevi che non vi sia arrivato nessun sms avvelenato e comunque provate sempre a far bere un bicchiere d'acqua che so, al figlio di Mirko e Sonia o a quello del vostro vicino più antipatico.
Se dopo cinque minuti continueranno a palarvi o a rompervi le scatole perché vogliono andare ai giardinetti e che dovete comprargli il calippo al gusto di caccola al mentolo potete proseguire al lavaggio delle verdure sopracitate e quindi condirle e mangiarle e sentivi meglio:
Ma non è mica detto, sapete?!
Può anche accadere che ci sia qualche germe che non si sconfigge nemmeno con l'amuchina doppio zero e quindi vi trovereste piegati in due a contorcevi dal dolore causato dai batteri che stanno penetrando in tutte le vostre pareti addominali, al ritmo di un forsennato Cancan , provocandovi dei dolori da Can che vi ha morso le palle e tenta di strapparvele con i CANini più acuminati dell'enterocolite di cui sopra...anf anf, sto sudando dopo aver scritto questo pezzo... meglio non metterlo in pratica?.
Vedete voi, questo blog non si assume alcuna responsabilità (ho già un sacco di patate da pelare, non posso occuparmi anche delle vostre ...mi spiace:)
Torniamo ai bambini paventando una seconda ipotesi:
Cominciassero a tossire ed emettere bava verdastra dalle mucose nasali o un liquido color blu prizzolo dalle orecchie o peggio ancora, cominciassero a sanguinare dagli occhi un sangue che puzza di cicca spenta sul calippo dei bambini, mangiucchiato e gettato fra le cacche dei cani che stavano ai giardinetti
... allora buttate (SUBITISSIMAMENTE!) le verdure e la frutta nel trita rifiuti, provvedendo poi a sterilizzare con acido muriatico le parti del vostro corpo che hanno avuto contatto diretto con i vegetali.
Visto che ci siete sterilizzate anche i vostri animali domestici.

E poi chiamate Grissom e il coroner (per i bambini dei vicini... tranquilli, voi risulterete innocenti ma testimoni chiave dell'efferato delitto).

4- Vestitevi con abiti leggeri, favorendo la traspirazione della cute e dell'epidermide (se proprio non potete fare a meno delle tute in neoprene, dotatele di fori strategici (occhi, naso, bocca, orecchie) quantomeno per non morire soffocati o di attacco claustrofobico qualora vi trovaste a prendere l'ascensore per raggiungere il 15mo piano.
Se la vostra gonna di lino stile "velo di cipolla" indossata fosse bianca come un giglio... evitate di andare in chiesa (e copritevi le spalle con uno scialle che altrimenti vi danno della svergognata e vi cacciano fuori, kritantofi kontro "Mattalena"!): in prossimità dell'altare qualcuno potrebbe dire che vi siete mossa mentre vi faceva la foto alle gambe che trasparivano e oltre che uscire sfocata sulla foto, uscireste su tutte le prime pagine dei quotidiani e su tutte le home page dei siti internet.
Però di solito nelle chiese fa meno caldo e quindi oltre al vostro quarto d'ora di notorietà avrete avuto (calcolate bene i tempi prima di arrivare all'altare, magari guardatevi che so, le navate o datevi una rinfrescatina con l'acqua dell'acquasantiera marmorea
5- Non provate a mettere in atto l'esperimento dipinto da Ernst a meno che non siate esperti di idrometria, idraulica e sappiate fare bene l'idromele.
Se siete invece dei bravi pittori provate a fare una copia.
Di sicuro non ucciderete la temperatura (già troppo alta, alle 9,05) ma vi imbratterete così bene che poi avrete la scusa per non andare al lavoro e passare la giornata sotto la doccia.

Si accettano altri consigli idropici, scientifici, magici, lisergici e sinergici, antichi rimedi della nonna e della zia Angelina... ma ditemi quale potrebbe essere oltre i su citati, il modo migliore per passare questa giornata senza rimanere "offesi"

Buon sudoledì a tutti, mf