Senza titolo 1447

Metabarzezozze (VM. 18)

Dopo tanto tempo, il ritorno. Sorridere fa sempre un gran bene, sempre che vi facciano sorridere.
Buon fine settimana a TUTTI, mf







01
Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia, che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino, e gli espone il suo problema:
" Dutur , ce l'ho sempre duro, alla mattina, al pomeriggio e perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde "Ma Piero, figuriamoci! Alla tua età è impossibile! Ma che vai dicendo" ?
Piero un po' infastidito insiste:" Ma è vero ... Lo giuro!!!"
E il dottore: " impossibile...Ma dai, fammi vedere un po' "

Dopo averlo esaminato accuratamente per qualche minuto, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero, caro Piero, questo non é duro....é secco ! "


02
Due coniugi hanno dei problemi a quadrare il bilancio familiare.
L'uomo propone alla moglie di prostituirsi in strada e questa, dopo le prime reticenze, si lascia convincere a patto che il marito rimanga lì nei pressi, nascosto.
La prima sera si avvicina un cliente che chiede il prezzo. La donna lo fa aspettare e raggiunge il marito dietro l'angolo per chiedere consiglio su quale prezzo chiedere.
Tornata dal cliente dice: "Sono 50 euro per una scopata e 20 euro per un pompino". "Vada per il pompino, ho solo 20 euro", risponde questo e la fa salire in macchina.
Ma quando si tira giù i pantaloni, alla vista di un pisello enorme, la donna scende immediatamente e corre di nuovo dal marito: "Senti non è che avresti 30 euro da prestargli?"

03
In Sicilia:


- Concetta, i e pecché tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?


- No, Salvatore!


- Vuoi una casa al mare?

- No, Salvatore!


- Vuoi un braccialetto di diamanti?


- No, Salvatore!


- E si può sapere che minchia vuoi?!?

- Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi...


03/bis
Un uomo di 80 anni si sposa con una ragazza di 30.

La prima notte appena a letto lui gli fa con le dita il segno di tre.


La ragazza si sbalordisce e dice: - Alla tua età ne fai ancora tre?


- Hai capito male - risponde lui - scegliti il dito.

04
Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo, tra le 
quali un nero con un pisello di quaranta centimetri.
Una donna un giorno lo vede e gli propone di fare sesso. Al nero sta bene ma le chiede 5.00 € al centimetro. La donna ci pensa e poi dice che ha solo 50.00 €.
Lui accetta dicendo: "Va bene, ne infilerò solo 10 centimetri".
Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una persona che involontariamente urta il nero e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la donna:
"Siiii... facciamo dei debiti!!"

05
Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in fila davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente e quindi decide di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:

- Ah, non è niente. È la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali.

La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola.


La donna, ora terrorizzata, esclama: 
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!

Il Santo, cercando di farle cambiare idea: 
- Ma è sicura? È un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!

La donna tranquillamente risponde: 
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi

06
Circo di Periferia. Di quelli sfigati.

C'è un numero che attira però il pubblico e cioè il numero del domatore e del coccodrillo.

La sera dello spettacolo la gente accorre numerosa e finalmente arriva il numero CLOU.

domatore e coccodrillo si trovano uno di fronte all'altro quando improvvisamente il domatore sferra un pugno terribile sulla testa del coccodrillo il quale, ammaestrato, apre immediatamente la bocca; il domatore tira fuori l'uccello e sicuro lo mette tra le fauci del coccodrillo. A questo punto il domatore sferra un'altro pugno sulla testa del coccodrillo che richiude la bocca lasciando l'uccello del domatore perfettamente situato tra un dente e l'altro.

Il pubblico in delirio applaude!! 
A questo punto il domatore dopo essersi ricomposto sferra un'altro cazzotto terribile sulla testa del coccodrillo il quale di nuovo spalanca le fauci. Il domatore rivolgendosi al pubblico con fare di sfida: "Cè qualcuno così coraggioso disposto a ripetere il numero?"

La gente si guarda allibita quando ai alza una vecchietta abbastanza arzilla che dice: "Beh io sarei interessata, a patto però che le botte sulla testa non siano troppo forti!!!"