<br> Grazie a me, d...

Grazie a me, domani sarà Pasqua

Delirio pre-pasquale n. 5

Riassuntino
Ancora Mary: Sabrina è semplice, devi solo aspettare che sia buio, riaprire la ferita dell'autopsia, tanto i punti sono freschi, e rimetterci dentro, dandoci una pigiatina... una volta dentro la mamma si rianimerà anche lei e così potremo poi... farti riaprire la porta scomparsa e farti rientrare con le chiavi che ti ha dato Clouds, in tutti i cancelletti che vorrai...

"Okay" mi dico "sei in ballo... finisci di ballare".
Aspetto che dai corridoi esterni non si senta più nessun rumore e che il sole finisca nel suo letto, lasciando il posto a

Nyx
MINIMetalli mito: Figlia del Caos primigenio, sorella dell'Erebo, da cui nacquero l'Etere e Emera (il Giorno), nonché Moros (La sorte), le Chere, Ipnos (il Sonno), i Sogni, Momo (il Sarcasmo), la Miseria, Le Moire, Nemesi, Apate (l'inganno), Filote (la tenerezza), Ghera (la vecchiaia), Eris (la discordia), le Esperidi (figlie della sera).
Si diceva che abitasse all'estremità della terra, verso occidente. Insomma un sacco di robe, la maggior parte delle quali io avrei preferito nascessero nella prossima era, non so voi. Fine minimetallimito.



Lasciammo accese le lampade al neon nella stanza, ognuna sopra il suo "bel" cadaverino e i bambini mi indicarono un armadietto dove avrei potuto trovare gli attrezzi giusti...
Quei due parlavano ma per tutto il resto erano ancora due neonati piscioni e cagoni... ogni 20 minuti mi chiedevano di lavarli e meno male che il mio non olfatto continuava ad essere tale, dalla mole e consistenza delle loro produzioni, temevo che da un momento all'altro tutti i morti dell'obitorio (una decina in tutto) si levassero dai loro "loculi" e cominciassero a ballare sulle note di "Thriller"



A quanto pare invece, il sonno della morte non venne scosso da nulla...almeno fino a quando...
Presi tutti gli attrezzi (bisturi vari e di varie misure, un seghetto che non si sa mai... forbici ago e filo e una specie di non so che cosa)...li misi nella macchina sterilizzatrice (visto mai, non avrei mai voluto si infettasse qualcuno) che fece il suo dovere in pochi minuti e indossato un camice appeso sull'attaccapanni all'entrata della stanza dissi ai ragazzi...
Ci proverò ma non vi prometto nulla, okay?
Okay, risposero all'unisono...
La mia idea era quella, laddove possibile di fare un cesareo al contrario...ovvero "aprire quella parte di addome da dove di solito il chirurgo "estrae" il nascituro...
Ma il patologo aveva mischiato le carte...chi gli aveva dato la patente a quello?
la povera donna era stata sezionata il lungo e largo, la parte dove avrei dovuto intervenire aveva già un taglio che partiva dall'inguine e arrivava fino all'incavo del seno...
Riaprii laddove il macellaio aveva già praticato il taglio autoptico... dentro c'era un sacco di spazio...molto di quello che mi aspettavo di trovare era stato evidentemente rimosso per essere analizzato...
Ragazzi... dissi loro... va bene se non rientrate proprio nell'utero? non so nemmeno se ancora ce ne sia uno..
Mandaci dentro! Al resto penseremo noi...sbrigati però...abbiamo poco tempo ancora!
Cominciai a sudare... e non c'era nessuna infermiera a potermi tamponare la fronte...le gocce cominciarono a scendere sul corpo scucito della donna, una la vidi finire proprio su quella che doveva essere l'appendice, necrotizzata a giudicare dal colore grigiobluastro e da una specie di muffa alla base:
non appena la goccia di sudore finì a contatto con la parte infiammata l'appendice cominciò a roteare vorticosamente come se avesse preso vita.



Feci un balzo indietro spaventata ma i due "mocciosi" mi tranquillizzarono dicendo che stavo andando benissimo e che il mio sudore, essendo stata a contatto con loro , altro non era che linfa vitale!
Finalmente potrò riempire il balcone di vasi e piantare tutto quello che mi pare pensai tra me...
I due che evidentemente, venuti da un altro pianeta, mi leggevano il pensiero mi dissero...
Potrai far crescere piante e potrai far crescere anche altro...tutto quello che vorrai ma sbrigati!!!
Ellapeppa...calma ragazzi, mica sono Christian Barnard che se non sbaglio è morto anche lui!
La chirurgia richiede ESPERIENZA e io non ne ho, conoscenza del corpo umano... e a parte un po' di esperienza con il mio corpicione e qualcosa di maschile non ne ho!
Ho diviso l'appartamento con un futuro chirurgo, ma a parte i racconti dell'orrore dopo le sue sedute di medicina legale e il suo rifiuto a mangiare carne dopo ogni lezione, non ne so nulla...non basta a far di me un chirurgo.
Di pratica, giusto qualcosa con le bambole di mia sorella da piccola ma là si trattava di impiccagioni, di decapitazione o di stroncamento di arti...niente asportazione di milze o budella...
la parte centrale del corpo, oltre a qualche finta cicatrice col CARIOCA rosso, rimaneva intatta.







Insomma, non mi stressate che tutto sto sgocciolio all'interno del corpo di vostra madre sarà pure linfa vitale ma non vorrei che continuando, mi trovassi davanti milza, fegato e cuore che ballano la danza delle ore all'interno della cavità toracica... vi prego, già sto facendo uno sforzo immane per non rovesciare tutto quello che ho dentro, all'interno di vostra madre... sai che osmosi???
E ora? Ho aperto tutto l'apribile, il medico legale ha sgomberato un bel po' di roba qui...
Riuscirete ad entrare? per quanto siete piccoli, la vostra mamma non è che fosse poi così Grassa come la ricordavo (certo, era incinta!)... anzi, è mingherlina e ora???
Sgonfiaci disse Joe, con fare da capetto...
"Sì, certo" ribattei io, "va beh che siete figli di elio ma..."
Appunto ribadì Joe, sempre con fare da saputo, lasciandomi sorpresa: E' tutto scritto (veramente sto scrivendo io e vi assicuro che senza Ermy ed Imma è tutt'altro che semplice, a volte mi sembra di stare ne Caos più completo, di scrivere cose senza senso e senno... e questo mi dice "è tutto scritto"... 'nnamo bene).
Ascolta me e Mary (Mary annuisce e Joe continua a parlarmi) così come hai tagliato i ns cordoni ombelicali e li hai annodati a mo' di ombelico, così dovrai con pazienza, sperando di non aver fatto il doppio nodo altrimenti sono cazzi (ma come parla questo che nemmeno è creato?), scioglierli di nuovo.
Una volta sciolti, come si fa per pompare la benzina dalla tanica, così farai con l'aria del nostro corpo, stando attenta a non ingerirla perché rischieresti un eccesso di vitalità e ci pare che tu non ne abbia bisogno (quello di cui ho bisogno io regazzì, non sta a te dirlo ma a me...ma guarda sta pulce abbronzata!!!!)
Dopodiché riverserai l'aria in uscita direttamente nel foro che avrai preventivamente fatto sull'aorta, con uno strumento che ora ti indicherò (indica una specie di black & decker in miniatura)
Mentre la nostra linfa vitale andrà dentro mamma noi ci sgonfieremo e, quando saremo ridotti a quasi nulla, finalmente potrai inserirci all'interno del corpo, possibilmente senza staccare i cordoni che invece rimarranno delle loro dimensioni. Hai capito tutto?

Faccio cenno di sì col capo e cerco di memorizzare tutte le istruzioni. Prendo un bel respiro, chiedo se conosce qualche sostanza in grado di darmi la forza di sgonfiarli e soprattutto di bucare l'aorta anziché un pezzo di intestino o chissà che cosa ma i piccoli in coro mi rispondono:
Don't give up!!!!...canticchiano a mo' di Gabriel e Bush (kate, non George)
E va beh, non mollo... contenti voi. Ma se non funzionasse?
Sempre in coro... lascia perdere tutto e datti alla fuga che più fuga non è, l'omino pelato non perdona, se ti trova e ti mette e dita e gli attrezzi nel naso, per te non c'è più scampo...
Poi mi ricordano di ricucire il tutto e aspettare che la loro mamma rinvenga.
Figurati, il mio massimo con ago e filo è attaccare un bottone... magari le faccio una ricucitura modello "Giuditta", piena di bottoncini da abito talare :)))
Sii seria! Pensa che il tempo sta per scadere e questi due sono ancora fuori sede... andale, andale...!!!
Prendo in braccio prima Joe e, dopo i saluti e le lacrimucce, comincio ad armeggiare col suo nodo ombelicale... aiutandomi con un attrezzo uncinato. Faccio presto, gli dico di tenerlo stretto con le sue manine per non far uscire l'aria magica (ho sempre paura degli zombies)...
Indi faccio lo stesso con Mary, la cosa è più semplice, era annodata "lenta" :)
E mentre i due si tengono stretto il loro cordone io piglio il trapanino e bzzzzzzzzzz faccio un foro a quella che dovrebbe essere l'aorta (guarda caso la mia compagna di appartamento studiava proprio cardiochirurgia, quando si dice culo!!!).







Ora, mentre con due dita tengo stretta l'aorta con l'altra piglio in braccio Joe che mi fa aspirare aria dal suo cordone per poi, ad un mio cenno con gli occhi di ok... lo riversa nel foro...e lo lascio appoggiato all'interno della cassa...
stessa cosa con Mary...
Non mi sembra vero, i due stanno perdendo consistenza, si stanno raggrinzendo come la mi pora bisnonna Lisa a 98 anni...alla fine mi ritrovo in mano due palloncini sgonfi e come mi aveva detto Joe li pigio bene dentro (diciamo in zona utero), stando bene attenta a non sganciare i cordoni dall'aorta.
Sto sudando come un esquimese all'equatore... ora bisogna cucire... in 20 minuti ho fatto un ricamino che nemmeno la mia prozia adelaide col tombolo si sarebbe sognata di fare (in compenso a tombola faceva sempre tutto lei:))
Non appena strappo il filo, la mamma apre gli occhi mi guarda e dice:
Tutto bene?
Alzati e cammina, prima che arrivi qualcuno... ormai è giorno inoltrato, non vorrei che ci pizzicassero proprio ora, te rediviva e io...di nuovo assassina che ho sgonfiato i gemelli...
Non preoccuparti Sabrina, era tutto scritto
Ancora?????? è un vizio di famiglia? Sono io che sto scrivendo e ogni scelta di parola e congiunzione e virgola è peggio di un parto, altro che tutto scritto!
Si alza e andiamo verso l'uscita... CUCU', CUCU'
E stai zitto uccello maledetto...(me lo sfilo dal polso e lo getto nel portavivande in corridoio, lasciato là da qualche inserviente)
Sono le 12...dai...abbiamo solo un'ora e io non so nemmeno che devo fare ancora se non andare davanti la porta della camera dove ero ricoverata...
la numero nove, se non sbaglio...ECCOLA!!!!!!
Non devo entrare, il cacciatore mi disse che dovevo entrare prima in quella di fronte... quella che era sparita prima che mi sparisse anche la memoria.
Dove sta la rediviva? Oddio, sta passando attraverso la parete!!!! ho di nuovo le allucinazioni ma... dopo che l'ho vista scomparire al di là del muro ecco che appare la porta famosa e incriminata: non posso far altro che entrare nell'OBITORIO DORMITORIO...Prendo in mano le chiavi che mi aveva dato qualche puntata fa clouds e che erano sempre rimaste nella tasca dei miei jeans...mentre ENTRO...dal fondo noto arrivare lui...l'omino pelato...la sua sagoma è inconfondibile...
stessa stanzona, stessi cancelletti ma su ognuno di essi sono comparsi dei numeri uno per ogni letto ma non in sequenza...




comincio ad aprire i cancelli a seconda del numero...quindi il numero 1, 2...e via dicendo
Dovete sapere che ad ogni cancello aperto corrisponde la Resurrezione del morto che è sul letto di marmo di Carrara e l'attraversamento del muro da parte del parente che sta nella stanza accanto; vengono cono concessi loro, 5 minuti per riabbracciarsi e chiedere un desiderio (il vivo) che poi, in seguito sarà esaudito (dal morto)
Assisto a scene imbarazzanti e a scene strazianti , quasi tutti chiedono un 6 al superenalotto...
Un paio la vittoria dello scudetto per i prossimi 10 anni dell'Inter (tra me penso che là non cè miracolo che tenga:)))
Una giovane donna, chiede alla madre morta di fargli trovare marito, possibilmente bellissimo, ricchissimo, purissimo e dolcissimo...
La madre le risponde che se è zitella ancora, non è difficile capire perché ma che comunque sarà accontentata.
E così via... finora ho aperto 11 cancelletti e assistito a 11 resurrezioni momentanee e altrettanti ricongiungimenti.
Il 12mo...lo conosco!!!!!!!!!!
era tre giorni fa il Gesù della Pietà di Michelangelo ma oggi? ieri è stato il venerdì santo, dovrebbe essere morto non di marmo...e infatti, non appena apro il cancello... Zuppppp
Si alza da sotto il lenziolo lui, non più marmoreo vivificato ma in carne ed ossa!!!
Ora il parente...voglio vedere proprio...dico tra me e me facendo un saluto col capo a Gesù...
mentre penso questo dietro a me la rediviva che va da lui e gli dice...mio Signore... eccomi!
io spalanco gli occhi facendoli roteare come quelli di un cartoon e dico...anzi ba balbetto...
voi vi vi vi...vi co co co nosce sce te???

Si mia cara (all'unisono come i due gemelli) e tu hai fatto in modo che domani, domenica di pasqua, le cose andassero come sempre...



"Ovvero?" chiesi con l'ingenuità di un neonato "non ci sto capendo nulla da parecchio tempo, mi spiegate che sta succedendo?"
E' semplice dice lei... Da qualche anno, qui in Italia imperversa e spadroneggia un omino pelato che si va vantando di essere l'unto del Signore, tu lo hai incontrato, non lo hai riconosciuto perché per sviarti, ha usato uno dei suoi soliti travestimenti facciali e si è finto imbalsamatore... cercando di impedirti in tutti i modi di far sì che tu mi aiutassi a ricongiungermi con lui e riportargli questa (mi mostra la corona di spine)
"E dove era finita?" le chiedo...



Vedi? lui l'aveva sottratta all'insaputa delle alte cariche del Vaticano ( è una reliquia di cui non si è mai parlato per ovvi motivi del ritrovamento e dell'accertamento che fosse proprio la VERA corona di spine, inoltre la tenevano nascosta in un luogo che conoscevano 4/5 persone al massimo oltre al papa in carica, ovvio), con la connivenza probabilmente di qualcuno di essi.
E siccome questa sacra reliquia, come tutti sanno, ha un potere immenso oltre che un valore storico e archeologico e lui, il nefando omino, sottraendola, ha rischiato di far eliminare la santa Pasqua dal calendario perché... da secoli, la corona di spine deve stare sul capo di cristo e non relegata in qualche cassaforte svizzera!
Non so se il discorso della donna mi era chiaro e se avevo capito, fatto sta che come desiderio lei chiese a lui (morto), di riprendersi quanto di suo e di fare in modo che mai più se la sarebbe fatta rubare, rischiando così di far saltare la santa Pasqua, Pasquetta esse eventuali ponti ad esse connessi.
Lui la riprese, se la mise sul capo (ora si che era perfetto come cristo), salutò la donna e si stese di nuovo sul freddo marmo...
I cancelletti erano tutti aperti... mi sa che io avevo finito il mio strano compito. Chiesi alla donna se potevo tornarmene a casa, dai miei che probabilmente mi davano per dispersa... mi disse che ancora avrei dovuto fare una cosa.
Mi prese un accidenti... mi sentivo stanca morta, confusa, senza un grammo di energia. Che altro avrei dovuto fare?

Io, cara Sabrina... mi chiamo Maddalena NIRI. Maddalena perché sono la Maria Maddalena, niri è l'anagramma di Inri che ho usato per darmi un'identità qui, nel mondo terreno...
Nei Vangeli non c'è scritto (puoi capire benissimo perché) ma io e Gesù ci siamo sposati qualche mese prima che i soldati lo catturassero e, io rimasi incinta... purtroppo per una serie di cause volute da suo padre (lo sai come sono fatti i genitori no? E poi su di me circolavano tutte quelle voci... roba da mercatari) i bambini non sono mai nati, sono stati sempre dentro di me fino a quando tu, incontrandomi per le scale non mi hai IMMAGINATA (per far andare avanti il post, ovviamente) incinta e così hai fatto in modo che veramente i bimbi uscissero allo scoperto...
Non a caso li avrei chiamati Mary (come la santa madre di Gesù) e Joe, una sorta di Giovanni (il Battista che Gesù considerava come un fratello) in inglese (ecco perché borbottava tanto!!!!)...


Carlo Crivelli, Santa Maria Maddalena, 1473 circa

Ora è più chiaro?
Maddalè... a dire il vero no, ma dimmi che devo fare... prima che impazzisca
Nulla di più difficile di quanto tu abbia fatto fino ad ora...
Torniamo nel posto dove la scorsa notte hai operato e fai l'operazione al contrario stavolta però, usciranno non come due esseri umani ma come due neuroni eterni che andranno a far compagnia a Erminio e Immanuel e che nessuno Sbadoing potrà uccidere perché SACRI... capisci ora?

Ragazzi, non ci crederete ma mentre ermy ed imma stanno sfumazzando e giocando a poker a Montego Bay, qui si sono istallati Joe e Mary che stanno ristrutturando l'"appartamento"

Auguro a tutti voi una

BUONA PASQUA!!!
Sabrina


Post Scriptum: spero di non essere scomunicata, non voglio mancare di rispetto a tutti coloro che credono fermamente nei quattro Vangeli "canonici", ci tengo a sottolinearlo...
né togliere importanza e valore alla Pasqua.
All'omino pelato invece importanza, valore e quant'altro :))))
Ricordate sempre che i miei sono "voli della mente", null'altro. Sapeste però quanto sono simpatici Joe e Mary!!!
Inoltre voglio dirvi un'altra cosa: non faccio uso di sostanze che alterano in qualche modo il mio essere :)
Sabrina