Pasqua con i tuoi, m...

Pasqua con i tuoi, meglio con chi vuoi?
delirio pre-pasquale n. 1








Pasqua con i tuoi...
Meglio con chi vuoi
voglio te! una vita
far l'amore sulle pigne
il dolore non mi spegne
e ho voglia di lasagne!!!
Voglio un tèèèèè

Dopo l'amore sulle pigne mi ricoverano al reparto ortopedia per fratture multiple al coccige (praticamente è diventato una polpetta), stiramento del crociato anteriore dx e
schiacciamento della 4 e sesta vertebra... e la quinta? È schiacciata da anni, dopo l'amore sugli ananas, in Tanzania.

Oddio, mi hanno fasciata come la mummia di Amenophi VII, e pure troppo stretta, non respiro, se fumassi una sigaretta, il fumo uscirebbe dalle bende!!!
Se viene l'imbalsamatore mi toglie pure il cervello dal naso??? aiuto!!!!!
Liberatemi! Liberatela! Libera nos a malo!
Oddio il prete, che vuole? Confessarmi? No grazie, non mi devo confessare! Mi sono confessata nel 1993, oltre tre quarti d'ora da un frate di padre Pio, c'era una fila di pie donne dietro di me che bestemmiavano in aramaico e dicevano l'una all'altra ma questa quanto ha da parlare, ancora? ma che gli sta raccontando? chissà che avrà combinato... blablabla...
e io mi sono girata e gli ho alzato il medio (per quello che mi era possibile, a pochi mesi dallo sbadoing la mobilità ancora non era perfetta)
No... non mi voleva assolvere: Ucciso? Rubato?? noooooo, ho la faccia da assassina? Da ladra? Da polontocalicanogena??? Naaaaaaaa
Qualche peccatuccio veniale ma robe che lui non voleva sentirmi dire, alla fine ero stremata e stanca e poi in ginocchio sul panchetto di legno... secondo me lì è cominciata la giostra del crociato anteriore!!!!
Per farmi dire "ego te absolvo" blablabla... ho ritrattato come Pietro Chi io? me so sbajata! c'è la grata, deve aver capito male, lei è anziano, è frate, è stronzo... no no... io non ho detto mai forMicare... né altro, cancelli la registrazione, prego!!
Mi pareva brutto rialzarmi e guardare in faccia le pie donne senza essere stata assolta per qualche peccatuccio veniale!!!
Pensate, non gli andava bene nemmeno che convivessi!!! con Max, e sì che era un bravo ragazzo, anche la mì mamma non mi rompeva più le balle...!!!!!!
Avevo fatto la fila peggio che dal medico Terzilli dietro di me, ormai rischiavo il linciaggio! Si sa come sono le comari bigotte no? Pensate alla povera Maddalena o a Bocca di Rosa!!!
HO DOVUTO RITRATTARE E PENTIRMI E PROMETTERE CHE NON LO AVREI PIU' FATTO! e che forse, qui gli ho proprio detto FORSE... ci penserò, mi sarei sposata (in chiesa, of course!)
NON solo... era un osso duro ve lo giuro... mi aveva sfiancata e le ginocchia facevano male!
Dopo gli ho anche promesso che avrei assistito alla messa che lui avrebbe celebrato alle 12 mi pare... l'ho fatto!
Ero in una fila avanti, con una mia amica... sono convinta mi abbia riconosciuta e guardata in cagnesco per tutta la durata della messa!
Se ho rifatto lo stesso peccato che ho promesso di non fare più?
Quando è capitato di farlo, sì!
Ho imparato ad assolvermi da sola... le beghe con la mia coscienza me le vedo io...
Perché sono andata là?
Storia lunga! Come sai, mia mamma è molto cattolica (nonni cattolicissimi, zio monsignore, blablabla)...e dopo lo sbadoing quando ancora dovevo capire che mi era successo e come mai sentivo la testa vuota... mi fece promettere che una volta finita la convalescenza, sarei andata con lei, mia zia e altre poche persone giù a Pietrelcina a ringraziare il Signore e Padre Pio perché non ero morta (mia mamma non sa che ancora bestemmio per quello che invece ho passato in quei mesi infernali!!!!).
Lei era ed è convinta che io sia salva per un miracolo...
No mia mamma non beve, non si droga né assume antidepressivi alcuni... e non lo faceva allora. Ma è sempre stata convinta che la notte in cui ho rischiato di più (una crisi più brutta delle altre in fase di emorragia cerebrale, niente di particolare), in camera lei abbia visto Padre Pio!!!!!
Io le ho detto sempre: Mà, sarà stato il cappellano che veniva a dare qualche estrema unzione...oppure un infermiere per sbaglio ti avrà iniettato uno stupidofacente a te, anzichè a me, sai? di notte, magari aveva sonno, magari pure lui era un po' fatto (di cannoni ne giravano là)...e tu poi, hai visto P.PIO!!!
Lei dice di no, per un centesimo di secondo ma lo ha visto...
Va beh, mica posso farla rinchiudere per questo, no?
La mamma è sempre la mamma e dio solo sa se in quel periodo mi è stata vicina...
Miracolo o no, devo molto anche a lei se in seguito ho potuto superare certe cose.

beh, dopo questo intermezzo tormiamo da dove avevo cominciato...il COCCIGE IN FRANTUMI E?
Oddio, mi hanno fasciata come la mummia di Amenophi VII, se viene l'imbalsamatore mi toglie pure il cervello dal naso??? aiuto!!!!!

Ops, pardon, è tutto vuoto: Imbalsamatore! non avrai l'interno del mio scarno scalpo!
Leggi sopra, dopo lo sbadoing nella zucca solo due superstiti che ora sono fuori sede per placare lo stress da sequenza di post continuata e stancante!






Se vuoi prenditi il cespuglio e fattici un parrucchino che sei pelato come mio cognato!
Si, si, forse ti riesce anche un parrucchino non troppo "corto" ma sono ricci, sembreresti poi, Maurizio Vandelli negli anni 70!!!
Male che vada, se fai la riga al centro...Luigi quattordici:)
Okay? siamo d'accordo? tu mi "sfasci", io ti regalo parte del cespuglio, okay?
No, nemmeno le dita nel naso devi mettermi, un po' di educazione poffarbacco!!!!







Finalmente, dopo la trattativa, l'ometto pelato mi sfascia... caspita però, ho tutti i segni e lividi lasciati dalle pigne! Sono enormi, tutta la schiena e le natiche blu!
Passa l'ortopedico, lo interrogo sul mio status e mi dice che avrei dovuto stare fasciata per almeno due settimane, così rischio il ginocchio e se le vertebre non si "riallineano" potrei aver conseguenze serie finché vivo.
Vabbè dottore, gli dico, secondo Patruska, la mia maga obliteratrice, ne avrò almeno per 8 anni... e tutto sommato, se sono un po' acciaccata, che importa? La fasciatura non la sopportavo e poi, il rischio IMBALSAMATORE esisteva... ogni volta che entrava in camera mi guardava e mi diceva "Ah! potessi infilarle... le dita e gli attrezzi nel naso!!!"

Portava sempre un animale (civetta, fagiano, Aquila e persino un gas volatile che chissà come era riuscito a far diventare nobile e a metterlo con tutta la parrucca e paglia, in un vaso canopio, color rosa fumetto) impagliato e lo metteva sul comodino accanto al letto del signor P., un noto cacciatore della provincia che, una volta uccisi gli animali, li faceva imbalsamare dall'omino pelato e poi, quando veniva la moglie a portargli il pigiama pulito e il succo di frutta all'uva, glielo dava e le diceva: "Gisè, questo in cucina sopra la televisione... questo in camera sopra la tua toletta... (e quella ringhiava:)) etc etc etc..."
Io ero là da 16 giorni e avevo visto passare già sedici uccelli di varie specie... Il più bello era stato un esemplare un po' diverso dal solito (se lo pescavano un multone di svariati milioni non glielo toglieva nessuno ma era ammanicato con tutti, persino con il barbiere che veniva a raderlo la mattina... e nessuno si sarebbe mai azzardato a denunciarlo alla LIPU) che stranamente era stato richiesto dalla signora Gisella, la moglie...
Dicevo, un esemplare di sedia agreste da mettere in taverna, ricavata da un albero secolare che stava nel loro giardino da 8 mesi e che a Gisella non era mai piaciuto, anche perché di solito era lì che si appollaiavano i volatili, prima di venire doverosamente e accuratamente impallinati (nei punti giusti per non rovinare l'opera dell'omino pelato, ovviamente).

Mi sono persaaaaaaaaaaaaa :))))))
Insomma, una volta sfasciata, e con mezzo cespuglio perché mezzo lo avevo, come da patto d'acciaio, dato in regalo all'IMBALSAMATORE, uscii finalmente da quel reparto e imboccai una porta dove non si capiva dal cartello che cosa c'era scritto ma, una volta dentro capii subito: era un obitorio dormitorio...

Ma questa è un'altra storia:)
Un saluto a tutti quanti, mf:)