<br> L'obitorio do...

L'obitorio dormitorio
delirio pre-pasquale n. 2
... Entrando e riuscendo :)...





Riassuntino:
una volta sfasciata e con mezzo cespuglio, perché mezzo lo avevo (come da patto d'acciaio) dato in regalo all'IMBALSAMATORE, uscii finalmente da quel reparto e imboccai una porta sulla quale c'era un cartello che non si capiva ma, una volta dentro, fu subito chiaro: era un obitorio dormitorio...


Un corridoio centrale e due file laterali con molti "letti" dall'insolita base sotto il materasso e presunta rete, in marmo di Carrara.

Mi fermo praticamente sulla porta per cercare di capire dove sono e soprattutto che cosa devo fare. Dò un'occhiata alle lampade sul soffitto che emanano una luce verdognola e, mentre guardo la parete sinistra e il letto n. 1/a, all'improvviso da sotto il lenzuolo bianco vedo balzar su, con moto repentino e un tantino rigido, il Cristo della Pietà di Michelangelo, improvvisamente risorto che mi guarda e dice: infedele! guarda che tua madre ha sempre ragione, come il cliente!!!
Lo guardo basita come se avessi visto un fantasma e gli rispondo balbettando come un paguro napolegiano (di madre napoletana e padre marchigiano)...
Oh Cristo! Dal vivo sei ancor più bello di come ti scolpì Michael Angel!
Ti avevo già visto a San Pietro, sai? Sì sì, dopo l'attentato del maniaco marmicida...
Mi sorride e mi indica lo sfregio... no no, non il costato scrostato dalla punta della lancia romanica
Dài, non si vede quasi più nulla, gli dico gentilmente, rassicurandolo... i restauratori hanno lavorato da dio... ops, scusami... l'ho nominato invano (arrossisco violentemente e lui mi sorride... mi sento non so se scema o fessa a parlare con una statua di marmo vivo di Carrara ma mi viene di continuare, spinta da una forza... sovrumana???)

Sai? sei anche meglio di come ti ritrassero tutti i più grandi pittori e artisti di tutti i secoli!
Non so che dire di Jim Caviezel come Cristo ne la "Passione" di Gibson (che secondo me, se rimaneva a fare il poliziotto scemo faceva meglio, ma questo resti "inter nos"... sì sì, qualche parola di latino la mastico, giusto qualche parola... aramaico? se fai un miracolo!!!) sai? questo film chiacchieratissimo... esce oggi nelle sale e siccome pare sia una specie di "snuff movie" con accenni di pulp e sadomasochismo a go go... col cavoletto (pardon) che vado a vederlo... magari questo tuo "clone" sarà più bello??? A giudicare dal poco che ho visto era più bello e quello di Zeffirelli e pure quello di Pasolini...





A proposito Gesù... (mi ha detto lui di chiamarlo così, signore è troppo da snob dice lui e padre non vuole, dice che di Padre ce n'è solo uno) ma Michael Angel aveva scolpito anche Maria... dove sta lei?
Non la vedo... Ah! Ho capito... si è dissociata dai miei scritti per paura di iconoclastia pura. Si sarebbe offesa e avrebbe potuto scomunicare me e i miei lettori, ha preferito rimanere in Vaticano...
Ma io non mi permetterei mai, io sbuffoneggio, cazzeggio, dico pure le parolacce e in tanti anni di onorata carriera ho anche detto qualche bestialità ma a Maria... quasi mai, sì... quasi (abbasso lo sguardo)
Peccato, ho parecchi amici che amano la Maria, sarebbero stati felici di "vederla" qui, con te... salutamela quando la rivedi...ok?

Mi fa un cenno col capo e, salutandomi con la mano, così come rapidamente si era manifestato così sparisce di nuovo sotto al lenzuolo bianco.

Mi gira la testa. Ho avuto una visione, mi sento come Jean d'Arc solo un po' meno "pura"...
Stavo dicendo? ah, sì! la stanza. Sì!
Una fila a destra, una a sinistra. Al centro un piccolo corridoio che divide le due file e, sempre ai lati, una specie di ringhiera metallica alla quale appoggiarsi su entrambe le braccia e far forza per evitare di camminare sul tappeto di carboni ardenti che "frizzano" sul pavimento.
Uhm uhm... sopra gesù, sotto belzebù? Mi si prende in giro? Eppure il primo aprile è già passato!
Quando stavo nell'altra stanza la signora Gisella, parlando con il marito di questo "locale" gli aveva detto che qui dentro ci venivano a passare la notte i parenti dei pazienti dell'ospedale, deceduti per cause innaturali!
15 euro a notte per un letto e la colazione la mattina.
E la possibilità di una visita, con un supplemento di un euro, al parente stecchito e steso in un loculetto gelido, nella stanza accanto; per parlarci gli euro erano 185,65 e un medium li avrebbe messi in contatto con il defunto.

Uhm... se c'era Gesù nel letto 1/a, significa che un suo parente è nell'obitorio accanto?
Chi può essere? beh, fratelli non ne aveva, almeno non ufficiali... Giovanni era il cugino!!!
Maria ha detto che è rimasta in Vaticano... poi lei è morta da un pezzo, è stata anche Assunta!
O mamma!!! ne rimane uno???!!! vuoi vedere che... no no... non è possibile, lui no... ci hanno detto che è sempre stato e sempre sarà...
Pensa che coccodrilli domani i TG e quotidiani... in prima pagina e su tutte le testate, compreso il MANIFESTO... in coro con Famiglia Cristiana...
DIO E' MORTO!!! Ma che sto dicendo--- vaneggio come al solito...
dai scemotta, appoggiati a questa ringhiera e fai qualche passo per vedere cosa ti riservano gli altri letti e cerca di non bruciarti i piedi, Pinocchia!
Dai il meglio del tuo coraggio in questa prova di pirobazia!
folle si, mica scema!!!! meglio dar prova di forza sollevandosi con la forza delle braccia e andando avanti "ringhierando" e ringhiando:)
FUOCO! CAMMINO LONTANO DA TE!








Capperi! dopo essere stata fasciata per giorni, ho i muscoli che sembrano un naso che ha starnutito per 85 volte di seguito, senza fermarsi mai: vuoti e inconsistenti.
Per fortuna, in corrispondenza di ogni "letto/lavatoio, diviso l'uno dall'altro da un separè sempre di Marmo ma azzurrino, con striature bianche luminose e meno spesso rispetto a quello della base dei letti, ci sono dei piccoli cancelletti, sempre metallici ma cavolo! Sono chiusi a chiave??? Mi giro a fatica, per fortuna sono solo all'inizio del camminamento e la porta è vicina...
Esco di nuovo e nel pianerottolo che divide l'obitorio dormitorio dal reparto ortopedia, chi ti incontro? La mia amica Clouds.
Gulp Silvia, che sorpresa, questo si è un miracolo!!!!! che cavolo ci fai qui? Qualcuno si è fatto male?
No, risponde lei molto sorpresa ma che non sembra molto contenta di vedermi...ho ricevuto una telefonata dal 7mo piano e mi hanno detto di recarmi qui subito, che avrei ricevuto un premio...
Ma sinceramente non so perché! Tu, invece che ci fai, stai male?? Mi chiede con gli occhioni aperti a 360°, guardandomi tutta "sfasciata".
Se leggessi i miei post attentamente cara, lo sapresti! :)))
IO, i tuoi li leggo sempre molto attentamente, quello di qualche giorno fa ad esempio ...quello sulle Chiavi...Quello del 2 aprile scorso sì...e inserisci il permalink, no?:)), così chi mi legge...capirà di che sto parlando...non sei capace? scusa, ti vevo detto di chiederlo al nostro amico comune...no eh?
Cloudsssssssssssssssssssssssssss, grido all'improvviso come se dopo gesù, mi fosse apparso tutto l'empireo!
Che hai, stai bene? che hai da gridare come una pazza, questo non è il reparto psichiatrico, no????????
Le chiaviiiiiiiiiii, ecco perché sei qui, hai un mazzo di chiavi in borsa, vero? comprese quelle che hai fatto fare al negozietto di cui parlavi nel tuo post?
si, si, eccole!!! Ma che significa?
Leggi il post successivo , ovvero quello che sto scrivendo mentre ti parlo...si beh, sognando, immaginando, delirando...vedi tu! lo capirai:)

Ti prego, dammele o l'omino pelato mi ficcherà le dita e gli attrezzi nel naso...AH! per il regalo, non so dove sia nascosto, non dipende da me, probabilmente è stato proprio lui...l'ominopelato a telefonarti...
...ma ti do' io come ringraziamento e come regalo 200 euro, compraci un uovo gigante a Tommy e uno ai tuoi, magari più piccolo...:)))grazie Clouds, mi stai salvando il naso:)))




Il fantasma formaggino


Saluto Clouds, la ringrazio e dopo averla abbracciata di corsa e quasi correndo nel mezzo del pianerottolo, mi giro e le vedo uno sguardo come qualcuno che è certo di aver visto il Fantasma formaggino spalmato (finalmente) sul panino ( mia nipote jopuyo lo vede sempre ma non riesce a farlo entrare nel panino) e faccio per tornare, finalmente con le chiavi per aprire i cancelletti , evitando così di abbrustolirmi i piedi come il mago Casella di Arcella, nell'obitorio/dormitorio ma...Cappero santo fritto!!!! la porta???????
E' sparita!!!!!!!!!!???
Non è possibile, sono in ospedale non a "chi l'ha vista" (la porta)!!!
Mi tolgo gli occhiali da soleMio e guardo meglio: Eppure era qui...
Ne sono sicura...c'era fino a 20 minuti fa, il tempo di trovare Clouds e farmi dare le chiavi (okay, forse più di 20 minuti...è sorella di AmberTuna e la spiegazione per farle capire il tutto è stata lunga e dura:)
Ma le porte non spariscono così...PUFF!!!! e poi, siamo in un ospedale, mica al Circo con i Prestidigitatori Silvan con le donne segate!
Cosa stai cercando?... dice una voce che riconosco subito, alle mie spalle, Scommetto che posso aiutarti!
Mi giro e vedo lui, l'omino pelato, con una mascherina tipo Anti Sars davanti al volto e con in mano un sorcetto imbalsamato... probabilmente destinato alla signora Gisella come spaventapasseri, anzi... spaventagatti da mettere in cucina, per evitare che Alceste, il gatto treteste, rubi le bistecche sul tavolo come al solito...
Avevo sentito la signora richiedere all'omino, un topo imbalsamato a prova di gatto ladro e pensai fosse quello.








Guardo l'omino pelato con sufficienza di prove, il topetto imbalsamato e anche armato in caso di assalto da parte di Alceste e mi avvicino al suo muso inquietante e arcigno per guardarlo meglio da vicino...
Il mio "naso fasullo" non mi permette di "ascoltare" nessun odore, come invece si presupporrebbe dallo stato di sgrazia del suo pelo e abbigliamento ma l'omino grida... allontanati! è pericoloso!!! Troppo tardi, credo disse poi devi sapere, cara la mia ex mummietta, che il sorcio imbalsamato è cosparso di una sostanza che, se annusata, provoca una paralisi momentanea dei lobi delle orecchie e delle zampe posteriori (per evitare salti sui mobili), ad ogni animale.
Nel caso di umani, provoca perdita della memoria per tre giorni e tre notti e basta, è più che sufficiente per rovinare una persona, no?
Ahimé, non ho fatto in tempo a fermarti... hai aspirato la sostanza e in pochi minuti comincerà a fare effetto e comincerai i tuoi tre giorni da smemorata "sfasciata"...






E DILLO SUBITO, NO, IMBALSAMATORE DI UCCELLACCI E UCCELLINI!!?? urlai all'omino pelato incazzata come una arpia incazzata... Poi cominciai a sentir un tremolio per tutto il corpo, scarpe comprese...
Ma io cominciai a balbettare... devo trovare la porta... ho le chiavi che... che... che mi ha dato Clouds... mi servono per entrare nel... nel... nell'obitorio dormitorio e aprire tutti i cancelletti e poi Ge..Ge..Gesù...
Giu..Giu..Giuseppe, Ma..ma..ma..Maria...e cominciai a sentirmi strana...

...segue...(forse)

un saluto a tutti, mf:)




Memory, Renè Magritte, 1945