Senza titolo 541

MetaBarze









UN VECCHIETTO...

Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!"
dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta:
" Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?"

"Sì, il tubetto."



Tecniche di vendita
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero" Entra in negozio una signora:
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO"
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" -dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!" ed esce...
"La prossima cliente tocca a te.. "Buongiorno, .. vorrei una confezione di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo i TAMPAX!!!"
"Lo so, signora"- la interrompe il commesso
"ma visto che questa settimana non si fa sesso, la vogliamo dare una pulitina alla casa ???"




TRE VECCHIETTI
ci sono due vecchietti che si incontrano e il primo dice all'amico:
"lo sai, il Gino è diventato sordo"
"non si dice sordo", lo rimprovera l'amico, "si dice audioleso"!
"ah, davvero? e allora a noi che non tira più vuol dire che stiamo diventando tirolesi ? "



Linguaggio dei segni
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione ha bisogno di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio al terzo piano decide di usare dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo dire "Io voglio", quindi lo punta sull'uomo di sotto volendo dire "che tu", ed infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a masturbarsi.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo urlando, "Ma che diavolo stai facendo!?! Sei stupido o cosa? Ti stavo chiedendo un martello!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:
"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."


Monica e il genio
Monica Lewinski sta passeggiando sulla spiaggia. Raccoglie una vecchia lampada, la sfrega e compare il genio che le dice "Ho la possibilità di esaudire un tuo desiderio, dimmi cosa vorresti?"
Monica risponde: "non desidero fama perché ne ho avuta tanta, non desidero ricchezza perché con la notorietà ho avuto anche quella, l'unica cosa che mi affligge da sempre è il mio peso. Potresti farmi sparire le manigliette dell'amore?"
Ed il genio: "certo!" "PUUUUUUUFFF, ecco qua, le orecchie non ci son più!!!










Romani de Roma.

In un locale al centro di Roma, un tipo rimorchia una bella ragazza, un po' svestita, truccata un po' pesante, ma proprio bona.
Parlano, ballano, bevono e dopo un po' lui le propone: "Senti, a bella, perché non se n'annamo? Conosco 'na favola de posto!"
Lei gli fa un sorrisone e dice: "Annamo va'!" e escono dal locale.
Salgono sulla Mercedese bianca de lui che, un po' per fa scena e un po' per non far vedere che non aspetta altro che saltarle addosso, la porta fino al lago de Bracciano.

Si fermano con la machina in riva al lago, e iniziano a pomiciare alla grande.
Mentre lui "jo sta pe' appizzà", lei gli dice: "A bello, so 50 euri!"
Al che, lui si ferma un attimo, interrogativo, e le dice: "Ma dde che?"
Lei senza ritegno risponde: "Embe che te pensavi? Pe' campa' faccio la vita!"
Lui, troppo eccitato ormai per fermarsi, le dice: "...Vabbè vada pe' i 50!!!"
Finito si rivestono e lei dice: "Allora t'è piaciuto?" E lui: "E come no!"
Quindi lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro."
Lui, tranquillo, le risponde: "A bella, so 100 euri!" E lei: "Ma dde che?"
E Lui dice: "Embe che te pensavi? Pe' campa' faccio er tassinaro"






PROVA DI FORZA
Un uomo entra in un bar con un coccodrillo vivo. Il barista preoccupato gli fa: "Ma no!, non puoi portare quel coso quà dentro!".
L'uomo risponde: "Ma è tranquillissimo, guarda!", si slaccia i pantaloni ed infila il suo pene nella bocca dell'animale, quindi incomincia a colpirlo ripetutamente sulla testa, ma il coccodrillo, nulla.
La gente nel bar è sbalordita e lui fa: "Qualcun altro vuole provare?".
"Ma certo", gli fa una tizia dal fondo del bar, "basta che non mi colpisci in testa così forte."






Buon week end a tutti, MF:)