Senza titolo 554

MetaBarze







incendio
La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra.
Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa.
Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio.
"Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?".
"No, caro, te lo taglierai da solo, perche' sto per dare fuoco al garage!".



La balia
Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO!
Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice:
"Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!".
Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa.
Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa di sua madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?".
La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice:
"Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!".
Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre:
"Certo, proprio quando sei nato tu...
vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!!!!"










Donna incinta
Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino.
Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino.
Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante.
Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce.
Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ...
quando si sente all'improvviso una vocina:

"Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"



Le mutande del frate
Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare.
Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:
"Ma a che servono stè mutande? "
"Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine".
Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero delle suddette suore.
Durante il tragitto gli scappa la cacca. Scende dal carretto, si leva le mutande e la fa, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora.
Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!"
e lui, ancora più orgoglioso:
"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"










La vecchina
Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:

- Buongiorno signore, avete dell'aspirina

- Sì, certamente
- Antidolorifici ne avete?
- Sì
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema
- Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là
- E avete...
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?

- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni:
volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!










La scatola segreta
Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere.
La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e poi dice:
"Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!".
La moglie va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al marito.
Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa.
"Vedi" spiega la moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo dentro la scatola".
Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...".
Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi.
E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!"




Disonore
Un padre infuriato al padre del ragazzo di sua figlia:

"Tuo figlio mi ha disonorato."
"Perché cosa ha fatto ?"
"Ha scritto il nome della ragazzina con la pipì sulla spiaggia"

"E cosa c'è di male ?"
"C'è di male che la calligrafia è di mia figlia !!!"


Intervento divino
Un esploratore nella foresta amazzonica si trova improvvisamente circondato da una tribù di ferocissimi indios.
Impaurito, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne vede nessuna; allora in preda al panico esclama:
"Mio Dio,... sono fregato!!".
Ma all'improvviso il cielo diventa buio e una voce dall'alto tuona:
"..NON SEI FREGATO..!!! Prendi quella grossa pietra che hai davanti e tirala con forza sulla testa del capotribù".
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.

Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo:
"..ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"



Buon fine settimana a tutti, mf:)