Senza titolo 856

Metabarze



Barza 01
"Signore, io potrei venderle il cranio di Dante per solo mille euro!"
"Veramente mi sembra un po' caro! E poi chi mi assicura che sia proprio il teschio di Dante? Non avete qualcosa di più economico?"
"Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo 50 euro!"
"E di chi è?"
"Ma di Dante quando era bambino, ovviamente!"

domanda cieca
Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili?
È braille e c'è scritto "lecca qui"

Aforisma
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere...
e più polvere c'è, più l'uomo è fatto..."

Barzabreve
- Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe ?
- Certo...
- Come può esserne così sicuro ?
- Il citofono è rotto da due anni.




barza 02
Un ultraottantenne dice a suo fratello maggiore:
" Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni.
Stento a crederci!". " E' vero!- risponde l'anziano fratello.
- Quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."



barza 03
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti.
I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura
e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno i seni di differenti misure?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini erano nella villetta pronti per andare a dormire.
La madre chiede ai figli: - Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava,
più diventava scemo

.






Come capire se vostro figlio si fa le canne
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.


Sintomi per i quali preoccuparsi (o no, dipende da voi:):
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche:
sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.



Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti.
Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.



Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.



Vostro figlio inizia una collezione di pipette.



Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".



Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.



Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.



Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".



Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.



Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.



Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.



Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
(questa è da provare domani Nds)



Vostro figlio si dichiara nell'ordine:
buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.


Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo:
"Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.




Buon fine settimana a tutti, mf