Senza titolo 443

MetalliBarzeZOZZE!







Le mani di Naomi
Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi Campbell (NC) finiscono a letto.
Dopo aver fatto l'amore Naomi grida: "Ohh! Paul! E' stato fantastico! Ti prego, facciamolo ancora!!".
PN: "Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi tenermi stretto il pisello con le due mani".
Paul si addormenta e lei gli tiene il pisello stretto con due mani.
Quando Paul si risveglia fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!".
PN: "OK cara; ma prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi il pisello stretto con le due le mani come prima".
NC: "Si' amore, come vuoi, ma ti prego, facciamolo ancora!".
Al risveglio Paul la prende nuovamente mandandola ancora al settimo cielo.
NC: "Ohhh Paul; ma e' stato meraviglioso! Ti prego, ancora!".
PN: "OK, ma prima devo dormire mezz'ora e tu mi devi tenere stretto il pisello con le mani fino a quando non mi sveglio".
NC: "Certo caro certo, tutto quello che vuoi; ma perche' quando dormi ti devo tenere il pisello con le mani?".
PN: "Perche' l'ultima volta che ho scopato con una nera mi sono addormentato e lei mi ha fottuto il portafoglio!".


Freddura
Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte.
Il contadino è molto spiacente ma non ha camere libere.
"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "però deve promettere di non importunarla".
Il venditore acconsente.
Dopo una cena sostanziosa, è condotto nella sua stanza.
Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco e nel più assoluto silenzio, non resiste eapprofitta della ragazza.
La mattina dopo chiede il conto.
"Sono 5000 lire, perché ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino.
"Sua figlia è stata un po' freddina" si lamenta il venditore.
"Sì, lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".





Al forno
Giunge all'orecchio di un vecchietto che mangiare tanto pane fa bene sessualmente. Allora va dal suo panettiere e gli chiede: "Giacomo mi dia 10 kg di pane!"
Il panettiere gli risponde: "Ma le diventa duro!"

Il vecchietto: "20 Kg!!"



Non è come potrebbe sembrare
Un uomo esce per andare al lavoro; la moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo.
Il marito però mentre beve il caffè al bar a pochi isolati da casa si macchia e così corre a casa a cambiarsi.
Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo, e chiede al marito: Caro perché sei tornato?
Mi devo cambiare perché mi sono macchiato con il caffè.
Bene, dice lei, mettiti il vestito marrone che è dietro la porta.
Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio.
Così vanno avanti per qualche minuto finché aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie nudo davanti a sé.
E tu chi sei? chiede il marito.
Sono venuto per le tarme... dice l'uomo
Sì, ma nudo? Ribatte il marito MOLTO perplesso

Cazzo se mangiano !!!






Pubblicità prosesso

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne.

Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".


BUON FINE SETTIMANA A TUTTI, mf:)