Senza titolo 449

MetaBarzeZozze






Felicità è...
Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre, imbarazzato: -"Sono...sono delle venditrici ambulanti!". -"Ah! E cosa vendono?".
"Vendono...un pò di felicità". Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50 euro Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: -"Signora, mi darebbe 50 euro di felicità?".
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire i 50 euro.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo: -"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!"  
Il padre impallidisce e gli chiede: -"E... allora... ...co-come è andata??"
  e il bimbo:
"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".





Il ventriloquo
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora:
"Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: -"Ma che', si' scemo? Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: -"Hei, cane, come va?". E il cane: -"Bene". Il contadino è un pò scioccato. Il ventriloquo continua:
"E' lui il tuo padrone?". E il cane: -"Sì". -"E come ti tratta?".
"Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: -"Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde:
"Mah... sto' cavallo non parla!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: -"Hei, cavallo, come va?". E il cavallo: -"Bene!".
Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: -"E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: -"Sì". -"Come ti tratta?". -"Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo".
Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: -"Ti spiace se parlo con la tua pecora?".
E il contadino, disperato, grida:
"Quella pecora è una gran bugiarda!".




Suora ingenua
Una suora chiede un passaggio. Si ferma un macchinone guidato da una bella signora molto elegante.
La suorina: -"Bella questa macchina, quanto l'ha pagata?" E la signora:
"Una notte d'amore".
La suora: -"Bella questa pelliccia, quanto l'ha pagata?" -"Una notte d'amore"
"E questo anello con diamante?" -"Una notte d'amore".
La suorina è arrivata al convento.
Va nella sua stanza e si mette a letto. Verso mezzanotte bussano.
"Chi è?"
"Sono frate Gelsomino." -"Vaffanculo te e le tue caramelle!"



Le ...dritte giuste!
In un piccolo paese un ragazzo entra in chiesa e va a confessarsi dal parroco, mentre un amico lo aspetta fuori:
"Padre, devo confessare che ho una relazione con un uomo."
"Questo è peccato, figliolo." -"Lo so padre, ma è più forte di me." -"E chi è quest'altro uomo?"
"Non posso dirglielo, padre..."
"Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." -"Non posso..." -"Scommetto che è il figlio del farmacista."
"No, padre."
"Ho capito, è il garzone del panettiere."
"No, padre."
"è il fratello del vigile urbano?"
"No, padre."
"Visto che non mi dici chi è, non posso assolverti."
"Pazienza, padre."
Finita la confessione esce e l'amico gli chiede:
"Allora ti ha assolto?" -"No. Ma mi ha dato un sacco di dritte..."




Nel sottopassaggio della stazione, accanto al distributore delle bibite, c'è una macchina con un buco al centro, ed un cartello con su scritto:
SOSTITUISCE LA MOGLIE! LIRE 500'
Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si ferma, poi si guarda attorno, e non vedendo nessuno pensa
"Perchè no?". Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico borbotta:
"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti i colori, ma non mi era mai capitato un tipo con un bottone cucito su un pisello!!!!"