Senza titolo 663

Meta "old writings"
Forse...


Un vecchio scritto fra i "deliri romani", datato 24 aprile 1990.
Allora "postavo" su carta per me e per due/tre persone che frequentavano la mia casa (Max fra queste persone:).
Oggi lo posto su splinder per tutti gli amici che passano di qua e che perdono tempo a leggermi:).
Ogni riferimento a fatti o persone è puramente casuale
Buona giornata a tutti, mf





Rene Magritte - Luce polare - 1927





domenica, 15 aprile

Non ho voglia di uscire né di guardare la televisione, né di leggere, né di dormire.
Accendo la radio , ascolto un po' di musica qualunque sputata dalla radio onda qualche cosa, e passo l'intero pomeriggio a guardare dalla finestra i gatti bianchi e a fare qualche schizzo per un nuovo cartellone pubblicitario per un prodotto alimentare appena uscito sul mercato, che la mia agenzia ha il "compito" di reclamizzare.
Tutto sembra non interessarmi, oggi. È stato così anche ieri, l'altroieri... e a rebour fino a quel giorno in cui le mie ginocchia sono diventate molli come un soufflé sgonfio.
Quando guardo il mondo mi pare di vedere gli oggetti le persone come illuminati da una luce polare e i loro corpi aperti da squarci di solitudine cosmica e i loro abiti nascosti dalle nudità.
Corpi immobili e dormienti, eclissati dalla semioscurità.
Non credo riuscirò facilmente a riprendere in mano la mia piccola vita anche se questo lavoro può aiutarmi a farlo. A dimostrare che posso uscire di casa per uno scopo o perché qualcosa mi porta ad uscire.
Devo ricominciare a far entrare aria, anche se non è pura.
È più di un mese ormai, che Dario non abita in questa casa. Ora è a cinquecento chilometri di distanza. Da me e con un'altra.

mercoledì, 18 aprile
Finalmente ho realizzato il cartellone; per fortuna è piaciuto subito a tutti, cliente entusiasta (meno male, almeno qualcuno è entusiasta di quello che faccio), così posso prendermi qualche giorno di vacanza. Non ho ancora deciso se andare al mare oppure rimanere qui e sistemare il disordine di un mese di pigrizia indomita.

giovedì, 20 aprile
Sono in una casetta a 500 metri dal mare. Una mia amica mi ha dato le chiavi del suo appartamento, potrò stare qui a riposare finché ne avrò voglia. Ma sento già il bisogno di ritornare.
È tutto così silenzioso.
Ho fatto una passeggiata sulla spiaggia; il sole comincia a riscaldare.
Ho telefonato a Dario per dirgli che non sono più in collera con lui.
"Come stai" mi ha chiesto.
"Male, ancora male ma meno male di un mese fa" - gli ho risposto. Poi qualche frase stupida e ho riagganciato. Non so quale sia il mio stato.

sabato, 22 aprile
Credo che domani tornerò in città. Questa calma è insopportabile, non c'è niente che mi dia motivo di irritarmi. Nessun rumore, poche macchine, nessun vicino festaiolo alle tre del mattino, cui tirar improperi dalla finestra e nessun televisore dal volume alto che manda film bang western e indiani galoppanti.
Telefono in ufficio per sapere se ci sono novità: la linea è disturbata.
Parlo con un collega e altre voci si mischiano alla sua ed alla mia.
"Ti richiamo" gli dico e attacca. Rimango con l'orecchio appiccicato alla cornetta del telefono per un istante e le voci di prima sono ora molto chiare.
Un uomo ed una donna. La mia curiosità è stata sempre troppa.
Ho sempre guardato cosa succedeva nelle case dalle finestre aperte, di fronte alla mia e anche di fronte alle case in cui mi trovavo come ospite.
Ho sempre letto le lettere o la posta che arrivava a mia sorella. E ho sempre ascoltato le voci di interferenza al telefono.
Scoprire i segreti altrui mi affascina soprattutto se sono segreti simili ai miei.

sabato, 22 aprile - ore 23,26
Tre anni fa Dario mi regalò un binocolo, e passai molto tempo, di notte, quell'estate a cercare qualche finestra spalancata dove poter entrare con il mio occhio ed essere presente ad una situazione, di nascosto.
Ma quello che riuscii a vedere era quasi sempre la stessa cosa: persone che mangiano, che parlano davanti la TV, qualche marito volenteroso al lavandino e alle prese con i piatti, qualcuno incavolato che i piatti li tirava e qualcuno che nemmeno un cataclisma avrebbe fatto alzare dalla sedia, di fronte al suo bicchiere di rosso e di fronte alla soubrette del momento, in TV.
E poco tempo fa, il mio dirimpettaio, un bel ragazzo moro, spogliarsi nudo in camera da letto. Si accorse di me, mi sorrise anche, ma subito dopo chiuse la finestra.
La donna al telefono sta urlando le solite cose che si urlano al telefono con chi si ama o si odia. Ma lei lo odia e basta. Lui le sta chiedendo di vedersi e parlare, perché al telefono non è capace a dire e spiegare: ha bisogno di vederla.
Conosco questa situazione. Molto bene. Si danno infine appuntamento domattina alle dieci. Conosco anche il luogo dell'appuntamento: è un bar molto vicino alla stazione. Alle dieci sarò là.

domenica, 23 aprile.
Mi sono svegliata presto e di buon umore. Una doccia di 25 minuti. Mi sento stranamente contenta.
Forse l'idea di vedere una coppia in crisi mi fa sentire meno sola. Il fatto è che io sono sola.
Trilla il campanello, vado ad aprire: è il mio vicino/dirimpettaio moro che mi sorride, mi porge la mano dicendomi: "ciao, sono Marco, ti va di uscire con me, stasera?"
Gli stringo la mano, mi presento anche io e gli rispondo: "Perché no?"
Forse non sarò più sola.

Ma andrò comunque al bar vicino la stazione: ho voglia di una buona colazione e di vedere la faccia di due persone in crisi: me, ieri allo specchio e Dario, il giorno in cui si è chiuso questa porta dietro di sè (forse).