Senza titolo 739

Metallibarze








L'anziano ciclista
Un anziano ciclista "arranca" sulla via Appia Antica, quando scopre che al posto della vecchia prostituta "Maria" sua fornitrice di prestazioni ormai in pensione, ce ne è una giovane.
L'anziano ciclista si ferma, saluta e chiede:
- Quanto vuoi?
E la giovane prostituta vedendo l'arzillo vecchietto spara:
- 100 euro...
Il vecchietto replica:
- Va bene, ma mi fai quello che mi faceva Maria?
La giovane risponde di no.
Così la storia prosegue i giorni seguenti e la prostituta alza sempre di più "l'onorario" e la risposta è sempre:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Un bel giorno l'anziano in bicicletta dice:
- Ma è possibile che non riusciamo a metterci d'accordo?
E la prostituta:
- Va bene... diciamo un mille euro...
E il ciclista imperterrito:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Disarmata la prostituta allora chiede:
- Ma cosa ti faceva Maria?
E il vecchietto:

- CREDITO...


Silvio
Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Marco!
- E quanti anni hai?
- Nove, signore!
- Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!





T-9
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"

- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza.
Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva:
"Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart, a un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.
Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.







Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
- Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo.
Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?

E l'allenatore degli Insetti:
- E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe...


Breve
La nonna:
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
Marco: - Alzheimer, nonna, Alzheimer...


Cappuccetto Rosso
Capuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato, ansimante e con gli occhi fuori dalle orbite.
- Che occhi grandi che hai!
Il lupo stizzito:
- Prova tu a cagare tua nonna!!!


Mi hai tradito?
Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale.
Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?

La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
- E... se poi non muori?


Per migliorare il PIL, la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni:

1° gennaio -
Motivazione:
Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!

6 gennaio -
Motivazione:
La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!

25 aprile -
Motivazione:
Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!

1° Maggio -
Motivazione:
Questa è senz'altro una festa Comunista!

Pasqua -
Motivazione:
Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!

Lunedì dell'Angelo -
Motivazione:
Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?

2 Giugno -
Motivazione:
A cosa serve festeggiare la Repubblica?!? E' un giornale Comunista!

15 Agosto -
Motivazione:
Festeggiare l'Assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti???

1° Novembre - motivazione:
Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio staff naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!

8 Dicembre -
Motivazione:
Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

25 Dicembre - Motivazione
Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!

26 Dicembre - Motivazione
Santo Stefano... e chi è?

Buon fine settimana a tutti, Mf