Senza titolo 768

Metallibarze del ponte







Le prime due le ho ricevute da Clio


Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, e infine nelle mutande...
A un tratto, arrabbiato esclama:"Ma non hai un euro !!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno !"



Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini..."



Non facciamo confusione
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Là dentro Djalmao, un omone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo nell'angolo! Fra poco me ne occupo.....
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono l?!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:
- Lascialo là che me ne occupo fra un po'.....
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao ..... con tutto rispetto ..... solo per evitare confusione, io sono quello che lo prende in culo!!!




come da codice della strada...
Un giorno un nero decide di andare da una prostituta, ed appena la vede le comunica che vuole sodomizzarla.
La prostituta, dopo aver pattuito la somma, si mette a 90 gradi, si spalma della vasellina e aspetta.
Dopo un po' che aspetta e lui non arriva si volta e chiede:
"Allora?Ti sto aspettando!"
Poi chiede atterrita:"Ma cosa stai facendo?".
Il nero si sta arrotolando sul suo grosso pene una grossa catena di ferro e dice:
"Su terreno scivoloso meglio mettere catene!"....


Giovane coppia

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei:
"cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene".
E lei pensa "ma cosa sarà questo pene?"
I giorni trascorrono e lui ancora:
"cara fra pochi giorni vedrai il pene!"
E lei sempre pensa "chissà che è questo pene?"
Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui dopo una doccia va da lei con il solo accappatoio addosso e le dice:
"cara è giunto il momento, guarda! Questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio.
e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"


Religiosi in missione
Un prete e una suora partono in missione, devono attraversare il deserto con un cammello, a metà del percorso però il cammello si sente male e tragicamente muore.
Il prete dopo un giorno di sofferenza dice alla suora "sorella visto che ormai la nostra fine è vicina le chiedo di soddisfare la mia ultima curiosità..."
E la suora: "mi dica padre"
"Cos'ha lì in mezzo alle gambe, sotto la gonna?"
"Carne morta padre, carne morta... E lei invece cos'ha in mezzo alle gambe?"
e il prete "Una cosa che serve a svegliare la carne morta..."
la suora risponde "Ecco bene veda mò di metterlo nel di dietro al cammello a vedere se riusciamo a finire sta missione".


Sembrava facile!
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze.
Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino.
Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
Amore, come mai questa tenuta?
Gioia, sono due le cose che non sopporto:
le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...


il tic
Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario
- Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi!
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi -
Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo!!!!
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], cercando l'aspirina inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi.
Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una curiosità, come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto: - Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine??

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ULTIM'ORA - La barzelletta dell'anno
Sabato, 29 ottobre 2005
Berlusconi: "'Non volevo la guerra... Non sono mai stato convinto che fosse il sistema migliore per portare la democrazia. Ho provato a convincere Bush, ma non ci sono riuscito."

Buon fine settimana e ponte (a chi lo farà) a tutti, mf