Senza titolo 405

Metabarze per un fine settimana...
Sorridente!

A lunedì bloglanders, un saluto a tutti e buona lettura! Mf!





Il commesso
Londra. Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile..."
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e dice: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero...".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira, lo vede e senza fare una piega, dice: “E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta... "
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte !!!"

Il direttore: "Mia moglie è di Liverpool... "
"Ah, si? ... e in che ruolo gioca?".


Due amici.
- Dove andrai in vacanza quest'anno?
- Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta
incinta.
Due anni fa sono andato al lago e mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta.
Quest'anno vado in collina, ma mia moglie viene con me.




Bilancia parlante
Un tizio è alla stazione, in attesa del treno per Domodossola. In anticipo di venti minuti non sa cosa fare e, per ingannare il tempo, sale su una bilancia-parlante.
Mette un euro e la bilancia: " Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola."
"Il treno per Domodossola? Ma come farà questa bilancia a sapere che sto aspettando il treno per Domodossola? ".
Dopo un momento di sconcerto pensa di aver avuto una allucinazione. Sta per andare verso il binario quando la curiosità ha il sopravvento: "E se fosse tutto vero? "
Allora risale sulla bilancia, rimette una moneta da un euro e la bilancia: "Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola."
"Ho capito! È tutto uno scherzo! Dov’è la telecamera? " Ma nulla, non succede nulla.
Deciso ad andare fino in fondo, risale sulla bilancia ma non ha più monete, allora corre dal giornalaio, si fa cambiare due euro e ci riprova: "Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola."





Topolini
Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a parlare delle loro esperienze della giornata... la modestia non è il loro forte...
Il primo topino racconta con fare da sborone: "Sapete quelle trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio? Beh, io sono riuscito a sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino."
Il secondo topino non vuole essere da meno e racconta: "Avete presente i chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro?...
Beh, io me li sgranocchio come salatini con l'aperitivo!"
Il terzo topolino fà per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei due amici: "Dove vai?" Gli chiedono i due...




e lui con fare da gradasso: -Torno a casa. E' ora di sodomizzare il gatto...





Donna incinta

Alle 11 di sera, una moglie all'ottavo mese di gravidanza dice al marito:
- Ahhhhh caro, voglio una frittata di cipolle...
- Come, a quest'ora....
- E dai, e su....
- Maremma 'mpestata.
Il maritino razzola tra le stoviglie e non trova le uova. Meno male, pensa, così non le fò la frittata.
- Ehm, cara, non ci sono le uova ...
- Ma io la voglio a tutti i costi! Vai al bar qui sotto, vai alla Co ppe, vai all'Esselungaprezzicorti, va' indottuvoi, ma la frittata mi ci vuole.
Se nasce con la voglia di frittata è colpa tua !
- Oh, ma sei dura! È quasi mezzanotte!
- Vai dalla signora accanto!
- Sì, ba! Vo a suonare campanelli a quest'ora!


Insomma il maritino va a suonare alla vicina, esce 'sta signora in vestaglia e le chiede:
- Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa... l'è incinta e glie è venuta voglia a di frittata con cipolle e siamo senz'uova. Non è che per caso
mi può prestare du' ova? Mi dispiace disturbarla a quest'ora ma sa com'è....
- Ma si figuri! Per quella sposina tanto brava!!! Ecco le uova! E se avesse bisogno d'altro la un si riguardi!
- Grazie! Domani le rendo le uova.
- La un ci pensi nemmeno! Se ci si può dare una mano, tra di noi...

Il maritino torna in casa, padella, olio, cipolla, uova, sbatt, sbatt, schhhhhhhhhhh, frigg, frigg, e la moglie mangia la frittata con le cipolle.
Dopo un po':
- Caro, caro, mi fa male il pancino...
- Dio bonino! E ci credo! T'ha mangiato una frittata di cipolle a mezzanotte, in codesto stato, e ti lamenti! Maremma...
- Ti prego fammi la borsa dell'acqua calda
- A trovarla ... indollè?

Fruga mezz'ora nello stanzino escono fuori tutti gli oggetti, la pompa del canotto, le lampadine di scorta, il sidol, cenci &stracci ... alla fine trova una borsa vecchissima (regalo del matrimonio) bucata e senza tappo. Inutile, insomma.
- Cara, la borsa non l'abbiamo.
- Senti ti la signora Adalgisa
- Sì, ba! Prima le uova alle 11, poi la borsa a mezzanotte! Questa mi manda in culo!

- Gnamo!!! Pena poho, grullo! Ciò delle fitte che gl'impazzo!!!

Il maritino torna all'attacco con l'Adalgisa:
- Mi scusi, Adalgisa... ma la 'mi moglie, sa... l'è incinta e glie è venuta una fitta alla panza. Deve essere stata la frittata. Non ci ha mica una borsa dell'acqua calda?
- Ma quale borsa dell'acqua calda! Guardi, le do Gennaro, il mio gatto!
- Il gatto?
- Sì, ecco Gennaro.




Arriva Gennaro, uno splendido sorianone rosso di 25 kili, pelosissimo.
- Ecco, mette Gennaro sulla pancia di sua moglie, lui si acciambella tutto, fa un calore, guardi... è buono non si muove di lì... anch'io lo uso per i reumatismi. Si fidi! Lo prenda!
E gli passa la cesta di vimini con il gatto.

L'indomani .... Driiinnnn driiinnnn
- Signora Adalgisa, guardi, le ho riportato il gatto.
- Dio bono! Ma icchell'ha fatto! L'he tutto graffiato! Le mani! La faccia! Omamma! Non sarà mica stato i mi'gatto a graffiarla così?
- Eh, si, ma... tenga, tenga
- Mi dispiace!
- Non importa, ma tenga, la prego...
- Ma che è successo, mi dica..
- Mah, le dirò: fin quando gli ho messo l'imbuto in culo l'ho retto, ma quando ci ho versato l'acqua bollente ....