Senza titolo 399

MetalliBarze



Le barze del week end che, come al solito, spero divertenti:
A lunedì e buon fine settimana a tutti, MF







Partita a carte
Un grande giocatore di carte si è appena sposato.
La prima notte di matrimonio il marito dice alla moglie: - Cara hai briscole? E la moglie: - No, tesoro! Allora il marito si gira dall'altra parte e si addormanta.
La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie: - Cara, hai briscole? E la moglie:
- No, amore! Allora il marito rassegnato, si gira dall'altra parte e si addormenta.
Dopo un mese che andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica. La sera, come era solito il marito, ricomincia: - Cara, hai briscole? E la moglie stavolta:
- Sì, gioia della mia vita, c'è l'ho!!! E il marito alzando le lenzuola dice:
- Ecco, amore, ecco il mio carico!
E finalmente dopo un mese riescono a fare l'amore. Passata una settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito:
- Caro, hai il carico disponibile? E il marito:
- No, mi dispiace, questa sera non ho carichi!
Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo guarda lì, ed esclama:
- Visto..... che ce l'hai il carico? E il marito, seccato e stanco risponde:
- No, adesso non gioco più tu bari, mi vedi le carte!!!



La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale.
Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi
prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a
leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento
del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
"Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto,
si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei
cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama:
"Eccomi, io
sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".





Una giovane donna mette un annuncio su un giornale:
"Cercasi uomo maturo
che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che
non usi troppo le mani in maniera invadente.
Inoltre vorrei che fosse un
vero uomo, molto virile".


Un giorno sente suonare il campanello. Apre la
porta e... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia,
seduto su una sedia a rotelle che dice:
"Sono venuto per quello
annuncio...".
"L'annuncio? Ma che sta dicendo?"
"Ma si', l'annuncio che
ha scritto su quel giornale.
Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente
ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli.
Nell'annuncio
c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono
sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi...
che non usasse
le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...".
La
donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e
dice:
"Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?"
E mentre dice in questo
modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto.
Quello, senza
il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto
a suonare il campanello?".




In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la
gente che gli sta attorno:
"Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No,
no".
"Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!"
"Cazzo,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto).
"S...si', sono io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato.
Al che il pupo, con la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero uomo (come se stesse bussando ad una porta):
"Ti da' fastidio, eh?!?".