Senza titolo 462

MetabarzeZOZZE!









Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? È grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".



Una mamma scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale, va dalla maestra e dice: "Ma come signorina?! Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare! E quando andrà in seconda a cosa arriverà?"
E la maestra: "Non si preoccupi signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la "n" è difficile che arriverà in seconda...".




Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?"
.
La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papà e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu".
"Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papà nella tua patatina arrivano i bambini?".
"Bravo, proprio cosi'!".
"Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papà in bocca... e allora cosa arriva?".
"Gioielli e regali!!".




Due amanti sono sdraiati sul divano.
- Lasciami fare l'amore - dice lui - mi acconteterò di entrare solo un poco.
La ragazza si abbandona e lui, non molto dotato, in verità glielo mette tutto.
- Oh, oh sospira lei, quanto è bello... lo voglio tutto!!!
- E no!!! Una promessa è una promessa!









Monache...
C'erano una volta due monache... Suor Matematica (SM) e Suor Logica (SL). Un pomeriggio sull'imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane dal convento.
SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto minuti e mezzo? Mi chiedo che cosa voglia da noi!

SL: È logico! Vuole stuprarci!
SM: Oh, no! A questo ritmo ci avrà raggiunte al massimo fra 15 minuti! Che possiamo fare?
SL: L'unica cosa logica: camminare più in fretta!
SM: Non funzionerà.
SL: Senz'altro non funzionerà perché quell'uomo logicamente si metterà a camminare più in fretta anche lui!
SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerà in un minuto!
SL: L'unica cosa logica da fare è separarsi! Tu andrai da quella parte e io andrò da quest'altra: non ci può seguire tutte e due.
E così l'uomo seguì Suor Logica. Suor Matematica, arrivata al convento, cominciò a preoccuparsi della sorte di Suor Logica. Ma presto Suor Logica arrivò.
SM: Sorella! Grazie a Dio sei salva! Raccontami che cos'è successo!
SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me sola.
SM: Sì, sì! Ma poi?
SL: L'unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre più in fretta che potevo! E anche lui cominciò a correre il più in fretta possibile!.
SM: E....?
SL: Logicamente è successa l'unica cosa logica che potesse verificarsi: mi ha raggiunta.
SM: Per la miseria! E tu?
SL: Ho fatto l'unica cosa logica, mi sono alzata il vestito.
SM: Oh, Sorella! E l'uomo che ha fatto?
SL: Logicamente si è abbassato i calzoni.
SM: Oh, no! E poi?
SL: Non ci arrivi per logica, Sorella? Una monaca con la veste alzata corre molto più veloce di un uomo coi calzoni abbassati!



Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?





Buon fine settimana! MF