Senza titolo 652

Metabarzedel WeekEnd








Le verità dei film: Ricevuto da Damina insieme alla barza "Oronzo"



- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.


- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu orribile, ma urlerà quando una donna cerchera di medicarlo.
- La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.


- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.



Don Tequila
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un puttaniere.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.







Alla stazione di Milano
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta.
Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: "Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con su scritto POVERO CIECO HA FAME e nonostante questo ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? "
E Ciro: "Ho raccolto tremila euro... "
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega:

"Semplice Tonì... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"




Il venditore

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.

Egli non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fa: "Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."










Oronzo
Due amici vanno al cinema. Ad un certo punto uno dei due da una gomitata all'altro: "Hai visto? Due file avanti a noi c'è proprio lui, Berlusconi" - "ti do 20 euro se gli vai dietro e gli fai patt patt sulla testa".
L'amico si mette dietro alla poltrona di Berlusconi, gli fa patt patt sulla testa e gli dice: "Oronzo, come stai?" - Silvio si volta, e un po' stranito gli risponde: "Guardi che si sbaglia, non sono Oronzo"!. E cambia posto in un'altra fila
Il tizio ritorna seduto vicino l'amico che gli dice: "Ti do' 50 Euro se fai la stessa cosa, di nuovo patt patt sulla testa di Berlusconi. Stavolta mettici più energia".
Stessa scena, l'amico ritorna dietro la poltrona di Berlusconi, gli da una bella manata patt patt sulla testa e dice:
"Oronzo, come stai?" - E Berlusconi, tutto scocciato: "Non sono Oronzo, come glielo debbo dire!".
Si alza tutto arrabbiato e se ne va in Galleria.
"Senti, ti do cento euro se vai in galleria e gli fai di nuovo patt patt, sulla testa".
L'amico va in galleria, si mette seduto vicino a Berlusconi, gli da due belle manate patt patt sulla testa e gli dice:
"Oronzo, ma lo sai che in platea c'è uno che ti assomiglia tutto?"

Buon fine settimana a tutti, mf!






PS: Diciamo che è un'altra barzelletta ma di quelle che merita un sonoro: VAFFANCULO! E che diamine, quando ci vuole, ci vuole!
Il nano QUI!!!!!!