Senza titolo 654

MetalliMiti - XIX puntata

METIS e la nascita di Atena




Gustav Klimt - Pallas Athena.
- 1898

Premessa n. 1
Questa puntata in realtà, la XIX, è già stata pubblicata circa un anno fa ma gli dei hanno voluto che dopo poche ore di postaggio sparisse misteriosamente dal blog insieme ai commenti (di sicuro inavvertitamente l'ho cancellata io ma mi piace incolpare che so... Poseidone o Apollo, no?.
L'unico che si accorse dell'accaduto allora fu Nybras al quale la puntata era piaciuta in modo particolare e mi chiese di ripostarla (nyb, te lo ricordi, vero???:))).
Ahimè non era possibile perché sempre gli dei avevano fatto sparire anche il file dove l'avevo scritta, quando si dice la sfortuna, eh?:).
Allora lui gentilmente la recuperò dal suo hard disk e me la spedì via mail in modo che la pubblicassi. Son passati dei mesi ormai e ieri, sistemando la cartella "POST" l'ho ritrovata e ho deciso che il momento era giunto.
Nel frattempo le immagini non erano più reperibili e quindi ne ho cercate di nuove ma il testo è rimasto lo stesso.
Molti di voi (che sono arrivati da mf in quest'ultimo anno) non la conoscono, quindi ve la regalo:)

Premessa n. 2

Prima che il nostro Porco Zeus convolasse a giuste nozze con la Giunonica e perfida Era si era già sposato con altre TRE bellissime dee, ovvero Temi, (dalla quale ebbe le Ore e le Mo(i)re insomma, le belle e buone e le bestie e cattive), Mnemosine (madre delle stupende Muse, e figlie del Nostro)


Abbandonate le prime due (rimastoci però, come si dice, in amicizia...) prese di mira una terza, ovviamente sempre GG ("Grande Gnocca" come suole dire Max il Bassista) appunto l'oggetto del nuovo M.Mito... METIS.
Dopo lungo e periglioso corteggiamento (la pupa scappava e riuscì per lungo tempo a scampare allo Zeus polimorfo ora fattosi albero, ora uccello, ora leone etc. etc.) alla fine riuscì ad acchiapparla come doveva e, tutto sommato, a lei non dispiacque affatto.
Metis o Métide era figlia di nobile stirpe divina e marina (Oceano e Teti).
Questa bellissima dea era la personificazione della prudenza e della saggezza, della Mente e dell'Astuzia (una noiosa, insomma... ma anche simpatica e furbetta, all'occorrenza, quindi ritiro il noiosa:)

Prima delle divine nozze, come ho scritto sopra, il nostro Saettone riuscì a far sua la giovane fanciulla che, ovviamente, rimase incinta al primo colpo. Si pensò subito ad un matrimonio riparatore (le apparenze anche in Olimpo erano importanti:O))
Ma... prima di arrivare all'altare e prima di partire per la luna di miele n'goppa a Pegaso (la limousine alata imperiale, addobbato per le nozze con barattoli di metallo forgiati da Efesto), il solito oracolo (niente Pizia stavolta nè Apollo) ma un oracolo nella persona della madre di Zeus sentenziò la profezia, mettendo in guardia il figlio da quel matrimonio che avrebbe potuto essere la sua rovina... ma lui, testone e soprattutto ingrifato come mai, decise di sposarsi nonostante il malaugurio.

La SuoceREA predisse alla Signorina Temis e al futuro sposo che, qualora fosse rimasta incinta e avesse in seguito partorito un figlio masculo questi, disgrazia delle disgrazie, avrebbe detronizzato il povero padre Zeus...
Figuratevi il porco!!!!!!! Lui (terrorizzato come era di far la stessa fine che proprio lui, a sua volta aveva fatto fare al padre Crono usurpandone il potere, dopo una lotta megagalattica...), il grande re dell'Olimpo...scacciato da un moccioso seppur dal divin moccico:)))
Che fare? Zeus dapprima riflettè e pensò che forse, date le circostanze, non era proprio il caso di sposarsi...visto che gli oracoli, lo sapeva bene, ci azzeccavano sempre...
Ma era primavera, gli uccellini cantavano, i cerbiatti si guardavano con occhi da cerbiatto...le api trasportavano polline che una meraviglia... e tutta la natura veniva impall..ops, impollinata.
Tutti i boschi olimpici erano un invito all'amore e al piacere...poteva lui, soprattutto che dopo averla provata era rimasto stordito...rinunciare alle notti calde con la futura mogliettina?
no che non poteva...porco sì ma mica fesso:))) L'alternativa era?
"boh... intanto mi sposo e continuo a trombarmi la Meti che mi piace un bel po' e per tutta la prima notte e per tutte le notti a venire e.. e poi ci penserò. Intanto avremo almeno 9 mesi di goduria e lussuria sfrenata davanti..." - si disse il grande Dio Maximo -
E così fece: zumma che ti ri zumma...(ovvio, teleobiettivo per le zummate eccezionali) la bella e innamorata e già incinta.
E come ogni donna incinta cominciò dopo qualche mese a gonfiarsi...
(AH! Ovviamente il gonfiore non dava noia a Zeus che, anzi, la trovava ancora più eccitante e zummabile di prima, non come Max che mi chiama panzona per un po' di spessore adiposo in più:)
Però ogni tanto Zeus aveva dei momenti di turbamento e pensava... "E se là dentro ci fosse veramente un masculo detrinizzatore? Che fine faccio io e i miei superpoteri?
Quale fanciulla mi vorrà più?Perderò il mio antropomorfismo, perderò le mie saette e il trono olimpico, il mio teleobiettivone..NOOOOOO"
Subito si risvegliava come da un incubo e cercava di trovare la SOLUZIONE.
La dolce e bella Metis era giunta quasi al momento fatidico, pareva na mongolfiera tanto era panzuta e aveva la panza a punta e si sa...pancia a punta... mascolinità; presunta
Una sera, mentre Metis dormiva beata accanto al marito...questi fu preso da un attacco di panico improvviso (forse aveva avuto un incubo premonitore?) e senza pensarci due volte ( forse nemmeno una, anche perchè i genitori primordiali gli avevano dato perfidamente, qualche giorno prima, l'idea...) aprì la bocca e si pappò in un boccone Moglie e qualsiasi cosa essa contenesse...così come anni più tardi fece il lupo con "cappuccio" rosso e vecchiarda...



Sparita la mugliera e il probabile figlio masculo, spariti i problemi... e Zeus finalmente dormì di nuovo sonni profondi anche se sa solo.
se non che, qualche giorno dopo il Nostro cominciò ad accusare dei tremendi mal di testa, così forti e incredibili che urlava e si contorceva, provocando un terremotone olimpico e maremoto
dabbasso tanto faceva rumore e pestava i piedi! ...
Credeva che la sua fine fosse giunta tanto le saette sembravano entrargli in testa
Ogni dio si dava da fare per aiutarlo, chi portava scatolette di Moment, chi aspirine, chi decotti di aglio e maionese.. chi beujolais del 482 a.c e chi Tavernelloikoi novellokoi che gli fece venire oltre a non fargli passare il dolore anche un principio di cirrosi Epatikoi ( si sa, gli dei olimpionici erano enormi, tiravan giù ettolitri su ettolitri mica un "bicèrin")
Dopo qualche giorno passato a cercar rimedi Zeus stremato e sfinito chiese di esser lasciato in pace nella stanza a "ovo" ( capite il perchè di tutte le fanciulle ovipare in basso?:))...e fece entrare solo il divino Ermes che aveva fatto richiesta di portare con lui lo sgorbio gobbo Efesto dato che aveva individuato il problema del Saettante porco...
Lo fecero accomodare sul trono olimpico e lo legarono ben benino affinchè una volta capite le intenzioni dei due, non mettesse mani ai fulmini e facesse tosto uno spiedo divino.
Ermes disse a Efesto, il quale nel frattempo, sotto il consiglio dell'alato aveva portato con sè un'ascia forgiata dalle sue manone:
Efestuccio, gobbo de "Notre Olimpe de Ellas", al mio tre...elimina il dolore, ok?
Quello fece di sì col capo e si mise dietro al trono e siccome era basso, si fece aiutare da uno sgabello di legno per raggiungere la vetta del trono..
Ermes: Uno, Due....TRE!
Al tre, supersincronizzato, il gobbo tirò giù l'ascia vulcanica sulla capa di Zeus dolorante, provocando una fessura profonda ma evitando di colpire i centri vitali...( per chi non ci credesse, in un episodio di C.S.I. un tizio ha guidato per chilometri l'auto con un paletto conficcato nel cranio, ok??? Poi è morto però ma a causa di un incidente:))









Non appena Efesto ritrasse l'arma dal capo divino...uscì fuori in tutto il suo splendore selvaggio , partorita dal padre e ARMATA di tutto punto la nobile e temibile ATENA
Una volta appurato che sotto l'armatura non ci stava il nefasto figlio maschio a Zeus passò la terribile emicrania, si
ricompose e si "zippò" la divina capocciona e si disse che non era stata la mangiata di Madre e figlia da provocargli quei terribili dolori ma la lancia Metallica appuntita
dell'Atenina che gli andava a toccare proprio il trigemino...
Invece a me quando hanno aperto il cranio, non hanno trovato nulla, nemmeno un soldatino di piombo...ma questo è un altro mito
Riguardo alla povera e inghiottita Temis non si è più saputo nulla; credo sia andata a concimar i giardini olimpici dopo la digestione del grande porco che senza nemmeno tener il giusto periodo di lutto, dopo pochissimo tempo perse la bussola dabbasso di nuovo.
Bussola che cominciò a portarlo verso sud sud est dove c'era la dimora di sua sorella nonché sua splendida quanto pericolosa e temibile
...(Soprattutto per le numerose fanciulle che il PorcoZeus "Zummerà" durante la loro infinita unione) divina promessa sposa a vita... ERA

The end








Buona giornata a tutti, mf.