Senza titolo 646

MetalliBarze






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Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanze alcoliche.


1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la parete di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento


4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette

· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito

· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic


6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra

· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo una misteriosa eco

· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.

· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno

· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita



Lo gnomo
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO!, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui NO!, e lo gnomo:
"E fai pipiiì!", e lui NOOOO!, e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui NOooooooooooo!, e lo gnomo:
"Ma vai a cagare!".



Allo stadio
Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un distinto professore e un contadino burino.
Ad un certo punto il contadino urla: - Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!

Il professore lo apostrofa dicendo: - Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!

Dopo 5 minuti... - A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!!

E il professore: - Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo laterale non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare.
Scusi, lei come si chiama? - Chi io? - risponde l'uomo - Io me chiamo ILCIANO.
Il professore: - ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!






ingegnoso!
Una coppia di anziani và in un ristorante di lusso. Seduti al tavolo il marito osserva i camerieri e nota che tutti portano un cucchiaino da frutta nel taschino del gilet.
L' anziano incuriosito chiede ad un cameriere:
"Scusi, ma perchè tutti portate un cucchiaino nella tasca del vostro gilet?"

Il cameriere risponde gentilmente:  "Alcune ricerche dicono che essendo, una posata piccola, è quella che solitamente cade di più per terra ,così possiamo cambiarla subito" .
Il vecchio ringrazia. Dopo un po' si accorge che tutti i camerieri hanno un cordino che pende dai pantaloni. L' anziano nuovamente incuriosito chiede di nuovo:

"Scusi, cos'è quel cordino che vi pende dai pantaloni?"
e l'altro risponde : "Eh!... vede... se dobbiamo andare in bagno, per fare più in fretta, tiriamo il cordino e ci tiriamo fuori il pene e possiamo fare pipì senza sporcarci le mani facendo più in fretta."
L' anziano ci pensa un attimo e chiede: "E per rimettervelo dentro?"
"Beh... usiamo il cucchiaino"




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Elezioni 2006 , GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.
Gentilmente l'usciere gli risponde: - Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi.
Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:

- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore! Il vecchietto torna a casa.
La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede: - Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:

- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...


Differenze

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?


8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.


Qual e' la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?



8 - Lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.

38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.





l'Incubo
Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...

- OH NO, SONO DI COLORE!!!

In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che...
- OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!


Disperato mi metto le mani tra i capelli...

- OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!
Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..."
- OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!

Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!".
- OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!
Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perché non ti dai da fare per cercarti un lavoro?"
- OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!
Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perché...
- OH NO, SONO MUTO!!!
Rimetto giù la cornetta...
- OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!

Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container...
- OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!
Mi sento come una coltellata al mio pace-maker...
- OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!
No... non è possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!!
Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!"
NOOOOOOO.............
NOOOOOOOOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!


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Buon Fine Settimana a tutti, Mf;)*