Senza titolo 505

LeSoliteMetaBarze

Buongiorno tutti... Credo che le metabarze siano arrivate alla fine;
è sempre più difficile trovarne di divertenti, e soprattutto inedite.
Quindi godetevi questa "tornata" e poi... si vedrà:).
Buon week end a tutti, mf!







Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'università, visto che ormai le loro finanze scarseggiano.
Dice il marito: - Senti cara, ormai non ce la facciamo più con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilità, sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sarà medico: dovresti prostituirti! .
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta.
Il marito la porta in macchina sul viale, la lascia lì e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino.
Alle due, puntuale, il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile:
-Caro, è andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire! .
Il marito: -Oddìo amore mio, ma è magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ...
ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi è che ti ha dato 5.000 lire? .

E la donna: -Come chi? Tutti!



Un vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno:
"Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio!" e l'uomo:
"Eh, i ragazzi sono ragazzi, bisogna capirli!"
"Ma non è tutto! Poco dopo ho visto un vecchio che avrà avuto 80 anni che si masturbava dietro un cespuglio!"
"Beh, non pretenderà mica che uno di 80 anni corra dietro ai conigli???"






Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema.
Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere".

E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?".
"No, anzi, provo solo piacere".
Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica.
Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente".
La signora accetta e i due si spogliano.
Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?".
"Si', tutto bene, dottore!".
"Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?".

La signora: "Benissssssssimo, dottore!".
Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?".
"Da Dioooohhhhhh, dottore, da Dioohhhhhhh!".
E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!".
E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!".



Ai tempi del Far West, un prestigiatore entra in un saloon e dice ai presenti:
"Io sono in grado di controllare lo stato dei vostro bigolo con una parola!".
Tra l'incredulità generale, uno dei cowboy, per metterlo alla prova, si cala i pantaloni e allora il prestigiatore fa:
"Su!" E il bigolo va in tiro finché il prestigiatore dice "Giù!", e quello ritorna moscio.
Allora gli altri cowboy, uno alla volta, si abbassano i pantaloni e ogni volta si svolge la stessa scena, finché si fa avanti un vecchietto che dice: "Adesso provo io!".
Il tizio fa "Su!" e il bigolo del vecchio si alza. Ma il prestigiatore non fa in tempo ad andare avanti, perché il vecchietto estrae là pistola e lo uccide con un colpo secco.
Ritirandosi su i pantaloni, soddisfatto, si giustifica:

"A me va bene così! !".



Tre esploratori in Africa, un italiano un francese e un cinese, vengono catturati da una tribù. Vengono portati davanti allo stregone che dice:
"Non vi uccideremo solamente se la somma delle lunghezze dei vostri cazzi è almeno un metro".
È così misurano ad ognuno il pisello. Inizia l'italiano: 48 centimetri; il francese: 48 centimetri; infine il cinese: 4 centimetri.
"Siamo salvi!", esultano i tre.
Il cinese, tutto contento, non la finisce più di ridere.
Allora i due amici gli dicono: "Non capiamo proprio che cosa hai tanto da ridere.
Abbiamo rischiato di morire tutti e tre per colpa tua, con il tuo cazzo minuscolo".
"No, lido pelché pel foltuna ce l'avevo dulo!"