Senza titolo 782

Metabarze









La maestra a Pierino... Pierino che mestiere fa la tua mamma?
E Pierino:
"la sostituta"! E la maestra... " forse volevi dire la prostituta?"
..."Maè! No! fa la sostituta. La prostituta la fa mia sorella, lei fa la sostituta quando mia sorella non c'è"!!!

.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*






Pierino chiede di andare in bagno: fa la popò e si pulisce con la mano.
Ritorna in classe e la maestra gli chiede che cos'ha denro la mano e lui risponde che ha un folletto tanto piccolo che se vede qualcuno si spaventa.
Allora la maestra lo manda dai genitori che gli fanno la stessa domanda e lui dà la stessa risposta. Allora gliela fanno aprire per forza, lui l'apre e dice ;
ecco s'è preso paura e s'è cacato sotto!!!!!!!


.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*






Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...

- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione.
Tu gli hai salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita...
Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?


Un uomo chiede al medico se può assistere ad un rapporto sessuale fra lui e la donna che è insieme a lui.
Il medico, dopo un attimo d'indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"
e chiede 32 EURO per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il Dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde: "Guardi.....lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All' Holiday Inn una camera costa 200 EURO, al Midas 180 e al Jolly 170. In macchina e' scomodo..
Qui lo facciamo per 32 e lo Stato ci rimborsa il 19%....".


.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*





La regione Lombardia e il Comune di Milano, visto l'enorme successo ottenuto nei giorni scorsi con la simulazione degli attentati terroristici, ha indetto una giornata speciale:.
-""In piazza Duomo a Milano, domenica 9 Dicembre ore 18:00, simulazione scudetto Inter"... partecipate numerosi...


.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*





Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto Adige dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno.
Il secondo dice: - Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri.
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: - Mi sembra che avesse 3 palle! L'albergatore stupito chiede: - Ma come tre palle?!?
Ed uno di loro: - Sì, mi ricordo.. un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto:
"Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni???????


.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*







Buon fine settimana a tutti, mf