Senza titolo 237

"METALLIBARZEZOZZE

Come quasi ogni sabato, per far sì che la serata del mio caro amico Bob, volga al termine nel migliore dei modi,
qualche barza (speriamo inedita per lui)...non sul Berlusca (non ne ho trovate di carine) ma....ZOZZE:-)))









Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un pò si innamorano, quindi decidono di sposarsi.
La notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: -"Per favore caro, trattami bene...
sono ancora vergine!". E lui strabiliato: -"Come è possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: -"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".











Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo piccolo, ma che fa un gran casino.
Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia. -"Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..."
"Si? Fa provare pure a me allora!"
"No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente...
Non ti conviene affatto!"
Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi...
Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI.
L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
"Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"







Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre, imbarazzato: -"Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
-"Ah! E cosa vendono?". -"Vendono...un pò di felicità".
Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede: -"Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?".
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: -"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo:
"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!"
  Il padre impallidisce e gli chiede: -"E... allora... ...co-come è andata??"  
e il bimbo: -"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".









Lui, faccia da tonto, e lei, giovane e bellissima, sono sposi da un anno, ma non riuscendo ad avere bambini vanno dal ginecologo.
Questi guarda ammirato la ragazza, e chiede loro: -"Ma la sera cosa fate?" E il marito:
"Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto..."
"E la mattina?" -"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: -"E il pomeriggio?" -"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo decide di approfittare della situazione, e rivolto alla ragazza:
"Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo le salta su e la tromba alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore, sudato, dice al marito:
"Ha visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde:
"Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ...

Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?"








Buona giornata a tutti, M/F